Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
Государство вам ничего не должно!
Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом!
И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Отдам в хорошие руки б/у жену, 1979 года выпуска, пробег 9 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей.
Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно.
По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге.
Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, установил турбину с неплохим подсосом).
Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие.
Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь.
Причина расставания банальна, была в отьезде в клуб, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части.
В одной Европейской семье.
- Пап, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму. Он знает.
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
Попросился студент на работу. А у нас как раз ДГУшка стояла на ремонт, мы говорим - вот тебе и собесед, день на диагностику, тот- да не вопрос. До этого наёмный диагност говорил, что хана электрике, надо куча запчастей, ждать месяц, стоимость в пол ДГУ.
Студентик через час заходит - принимайте. Мы:
- И чо там было?
- Земная ось кривая была, я её поправил, теперь навечно проблем не будет.
Я ничего не добился в жизни, зато сам!
Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.
Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается - измерьте ей температуру.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
Приснилось, что всю ночь ходил с друзьями по барам. Выговорился, отлично провел время, проснулся ошеломляюще свежим. Голова не болит, кошелек не похудел, прямо лайфхак. Надо повторить.
- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
- Молния на штанах
В школе:
- Вовочка, в чём измеряется работа?
- В деньгах, Мария Ивановна.
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
- Давай поженимся!
- Зачем??!
- А все офигеют!!
- А давай!!!
Дадут ли бюллетень Змею Горынычу, если чихает и кашляет только крайняя голова?
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?".
Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.
Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!
- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
- Я там, где зимой не бывает снега...
- Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
- Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдём!
Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
- Как ни прискорбно, господа товарищи, основных причин две - воровство и распиздяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
Так и запишем: стечение роковых обстоятельств
Каждый раз, когда мой парень встречает меня из салона красоты:
- Божемооой! И на это ты потратила три часа и мою десятку?!?
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
- Моряки не плавают, а ходят.
- Нет, по воде ходил только Иисус Христос.
Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".
Руководство ПФР выступило с инициативой: - наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...
Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.
На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил:
- Откуда Вы знали, что это кукушка?
На что полковник ответил:
- Потому что она живёт в часах, идиот!
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на лом.
Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 200 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 200 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.
Племянник в детстве моей маме: «бабуля, а помнишь ты мне просилась машинку купить?»
Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским - таки может треснуть морда.
- Ты чмо.
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Мать:
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
— Яша, шо ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет, боюсь...
— А шо такое?
— Если его и там нет, у меня таки будет инфаркт...
Была вчера на сафари в Африке. Стоим смотрим на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться красавец лёвушка. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров сто и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
- Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
- А они уже забыли!
- Почему из женщин получаются лучшие в мире солдаты?
- Потому что они исходят кровью каждый месяц, и все равно не умирают...
Гей-парад в Киеве - это план Львова войти в Европу в заднюю дверь.
Удивляют девушки, которые сначала выкладывают фотки в нижнем белье, показывая свои попы, а потом ведут себя так, как будто они - королевы! Где вы видели, чтобы королевы показывали свои попы?
Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова...
Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
- А правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
Первый армянский спутник вышел на орбиту и уже торгуется с другими спутниками.
- Изя, вы хотели бы попробовать секс втроём?
- Конечно!
- Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете!
- А кенгуру может прыгнуть выше дома?
- Конечно, блин! Дома вообще не умеют прыгать.
Заходит частный детектив к новому русскому и говорит:
- У вашей жены гастрит.
Тот вскакивает и кричит охране:
- Так, Гастрита замочить, а эту потаскуху ко мне!
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?... Спасибо... Какой будет заказ?.. Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня! Для жены?.. А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?!
- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его...
На заметку покупателю:
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать - начни с просмотра баланса карты...
Ты уже старый, если твои друзья пытаются специально завести детей.
Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: "Который?".
- После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
- Выгляни на улицу, придурок, там зима.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
- Уже полгода, как записался на фитнес, и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело...
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
Вконтакте похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а все равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...
- У меня блат на сайте анекдотов у администратора, он все время удаляет мои анекдоты.
- Какой это блат, если удаляет?
- Ты не понимаешь, если бы он быстро и оперативно не удалял мои анекдоты, я бы сейчас лобзиком пилил бы лес в Сибири, или засветился бы на урановых рудниках, или был бы мобилизован на войну на Украине.
Лайфхак для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Когда Вера уже где- то под утро услышала за стеной громкий стон соседки: "Господи, ну когда же он там кончит?", то сразу поняла, что сегодня не только нашла себе хорошего любовника, но и смогла наконец утереть нос этой ненасытной бляди за стеной.
- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пиздец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Британским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...