Анекдоты за 6 декабря 2023 г.

Предложение от Терешковой. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.

Стоп-слово пацана.

Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!

Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.

Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
- Малышка, ты замужем?

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом?!
- Кровь!

- Маш, а о чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
- Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?

Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они не видят своё отображение в зеркале?

СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22 Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?"
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

- Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.

Шла спать. Прошла мимо...

- У меня кривые ноги!
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

- Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми рабочих - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
.......
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу стибрили!

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права.".

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь!"
- А твой - это кто?
- Ну... внутренний голос!

- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...

- Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав!..

Вчера Роза Марковна вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это понятно, а на каком языке писать-то?

Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

К ортодоксальному еврею приходит сын.
- Папа, я нашел себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время:
- Папа, я нашел другую невесту.
- Фамилия?
- Смит.
Нет.
Ещё через некоторое время:
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын. Женись. А зовут её как?
- Вупи…

"А это точно поможет?" - сказала царевна Несмеяна затягиваясь.

Алкоголь - это не выход... Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это?
— Кирпич.
— В стройбат его.
Ну, то же самое — с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом-то говорите?
— Если муж услышит — убьет!

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

- Сегодня я забыл захватить банан в спортзал на фитнес. Это было бесплодное занятие.

Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером — это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Зять приветствовал тещу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!".

Решила проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.

Что такое вера в страшилки про ГМО?
Если женщина съест камбалу, то все норм. Она получит свои витамины, минералы, белки, аминокислоты и т.п. Рыба полезна для здоровья как-никак.
Стоит только пересадить ген камбалы в помидор, как женщина, съевшая его, обязательно превратится в плоскодонку.
Этот миф будет жить до тех пор, пока генетику будем изучать по Человеку-пауку или Халку, а не по «скучным» учебникам биологии.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Новый слоган "Зоо-магазина":
Купи щенка собаки или котенка, и получи 10 блох в подарок!

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва".

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

Обычные года мы провожаем, 2023 - хочется послать...

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

В связи с санкциями и кризисом правительство РФ обсуждает возможность перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Пришел сегодня в ресторан, а администратор говорит мне: "Вы не могли бы немного обождать?". Я говорю: "Нет!". А администратор: "Ну, ладно.
Тогда отнесите эти два коктейля на столик 9".

Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на контракте...

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло всё оно на фиг.
2. Прорвёмся.

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

У нас на стройке есть крановщик Шрёдингера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...

- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг: "О смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!"

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. И его мыла бабка.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

Педагог:
- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал".

— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

- Вова, я на рынок иду за арбузом, научи какой вкуснее?
- На нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше, запомнила?
Купила дыню. И правда очень вкусная.

Мудрость это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью

Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!". Пусть пробежится - с похмелья полезно!

В качестве наказания к опасным провинившимся заключенным применяют особую меру - просмотр матчей сборной России.

- Раечка, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Слышь, ты, осёл глухой!..
- От козла и слышу.

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, согласитесь, вы же ничего стоящего и значимого для России не сделали, только примазываетесь к чужой славе?
- Нууу это как посмотреть… вот были в нашей стране белые, потом красные. А теперь глянем на наш флаг: я смог всех их очень крепко склеить словно изолентой, синькой.

Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить.

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

"С лица воды не пить", - подумал Иван-дурак и женился на кружке.

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

...вот доживешь до старости, некому будет джойстик подать.

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может их сперли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..