Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей навстречу, но она ему:
— Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
— А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену куриных яиц на 20 процентов.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков...
В цеху.
- У нас справила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
Новинка от Сбера - Ипотека на яйцо куриное I категории со ставкой 10,2% годовых
Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своём блюде, посолите еду посильнее, прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!
Неужели и при входе во врата рая от нас потребуют надеть медицинские бахилы?
Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет срать..
- Какая разница между цветной капустой и козявками?
- Дети обычно не любят цветную капусту.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
Для тех, кто планировал начать новую жизнь с понедельника или Нового года, сообщаем: 1 января 2024 года - ПОНЕДЕЛЬНИК!
Мемаугли - мальчик воспитанный мемасами. Знает человеческий язык, но лучше б не знал.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...
Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.
Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.
- Скажите, что лучше смотреть, "бригаду" или "слово пацана"?
- Лучше на сварку.
В зависимости от интонации, во фразе "Пошел ты нахуй", китаец может разобрать предложение отправиться примерно по тридцати различным направлениям...
Девушка - отцу:
- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
- Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.
- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
- Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!
- Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
- Как, а сторож вашего склада?
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для нее это не кончится.
- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.
Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом укутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела?
- Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
Бесят люди, которые трогают моё пузико... Идите и нажрите своё, лентяи...
Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?
- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Эээх, выходные! Самое время сходить на дачу и накопать картошки. Сейчас четко видно, где ее закопали.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею.
- Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
- Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.
Сегодня 259 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.
Мужик приходит к врачу с проблемой:
— Доктор, понимаете, я нервный очень, несдержанный, мне быстро до отвращения надоедают люди, да хули я тебе объясняю? Пошёл ты на хуй, пидарас ебаный!!!
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной актрисе одежды - тем лучше она поёт.
Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудреме выдаю ему: "Вам пакет нужен?". А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
— Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
— Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"
Вы будете очень близки к совершенству!
Если встанете рядом со мной.
Сексуальный маньяк в Иваново принимает строго по записи.
Власть запретила школьникам мобильные телефоны только потому, что они снимали и мгновенно разносили по сети на неё компромат, зарразы мелкие!
В аэропорту купила кусочек торта и кофе. Мужу сказала, что цыгане обокрали.
"Ложь во спасение" - это не правильно. Правильно - "клади".
- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
- Смотрел недавно соревнования на прошлой Паралимпиаде. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: "Чего-то не хватает"...
Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...
- Вы кто?
- Я Добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...
В компании у костра один парень говорит:
- Не пейте воду, в ней рыбы трахаются.
И все заржали. Одна девушка, 16 лет кстати, говорит:
- Так в ней и люди трахаются.
Все замолчали и задумались.
Армянскому радио задали вопрос:
- А почему В.В. Путин полетел к арабам в сопровождении истребителей?
Армянское радио отвечает:
- У стерхов была нелетная погода...
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол - прыгайте в воду.
Он за вами не полезет - крокодилов побоится.
Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всем мире. Одним голодным стало меньше!
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману...
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер долбаный?
- Откуда ты знаешь все эти песни?
- Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.
Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
- Есть чё светлого постирать? А если найду?
Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...
Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали бухатико.
- Слушайте мое последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
"Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика..."
Настя, 32 года.
Две подруги встречаются.
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
- Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?
- Перманда, получится.
- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
Если у женщины ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что бюстгальтер пятого размера не в цвет к её блузке...
Существует легенда, что каждый вечер на пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
После посещения пластической клиники эконом-класса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Какой тебе еще отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ее подавай...
Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".
Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают такие изящные дамские сумочки!
Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
- Я не понимаю людей, которые любят фальшивый блеск, продажную мишуру. Ведь можно жить спокойно и без денег, без славы, без постоянных обожателей, и радоваться жизни!
- Филипп Бедросович, какую карету подавать: серебряную или золотую?
- Обалдел? Конечно, златую. Я еду к своим поклонникам!
Жена мужу:
- Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
- А что, у нас на ужин больше ничего нет?
Следующая ступень эволюции - Homo Whatsappiens.
Я не верю в рептилоидов! и они на меня из-за этого очень сильно обижаются.
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!
- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Знать травка была хорошая, внучик!