Анекдоты за 9 декабря 2023 г.

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

Жена:
— Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
— Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

- Почему пакет чипсов похож на бюстгальтер с эффектом "Пушап"?
- Как только открываешь и тот, и другой, то понимаешь, что он наполовину пуст.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

Пришла на прием девушка. Записываю. Спрашиваю, сколько ей полных лет. Она лезет в телефон, считает на калькуляторе и отвечает. Я спрашиваю:
— Вы что, не помните сколько вам лет?
— Нет, а вы?
— Помню.
— А зачем?
Вот теперь думаю: а реально, зачем? Из головы не идет...

- Уровень твоей социальной активности?
- Тупозитарий…

Чтобы не возвращаться к этой теме еще раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда. Это вам любой одессит подтвердит.

Ни немцев ни французов, такие блеать морозы зря пропадают.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

А вы знали, что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом?

- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

- Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
Позже:
- Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
- А моего ничего и не украли!

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Никогда никому не говори о своих проблемах: 20% людей на них насрать, а 80% вообще обрадуются, услышав о них...

- Твое фамильное дерево - это наверняка кактус, потому что вы все сидите на игле...

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идет.

- Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня!
- Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу...

Если вас постоянно тянет положить на всё, значит вы очень положительный человек.

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

- Какая разница между точкой Джи у женщины и мячиком для гольфа?
- Парни всегда реально ищут мячик для гольфа...

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам.
Казалось бы - почему? Долго было непонятно.
Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачётку.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

- Мама, я еду домой, что-нибудь?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем, как в последний раз.

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает "Праздник Божоле Нуво". Это вино отмечено историей.
В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции!
Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: "Бог ты мой! Редкостная гадость!"

— Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие, щупают...

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
-? Нет.
- А так?? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

- Как тебе этот парень?
- Сусаночка, но он совершенно не умеет танцевать!
- Надюша, плохие танцоры ночью нарасхват!

Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно ты что?!?
— И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная...
Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

И создал Бог женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: "Не руби сгоряча... Пили медленно..."

Я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

- Перечислите самые известные отравляющие вещества...
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин, В последнее время - спирт, шаурма...

Такер Карлсон:
- Владимир, а почему вы снимаете свою кандидатуру с выборов?
- Такер, нууу это не совсем то что я хочу и о чем мечтаю.
- А о чем вы мечтаете?
- Где я там и Россия.
- Владимир, вы же в гостях у меня на в студии, в Новом Амстердаме?
- Вы и все всё правильно поняли.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого: "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

Три женщины выбирают огурцы. Одна говорит:
— Мне нужно подлинней.
Вторая:
— А я люблю с попупырышками.
Третья:
— А мне все равно, мне для салата.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся.
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...

- Почему женщины испытывают оргазм?
- Просто еще одна причина постонать.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Девчонки, что это за хрень такая: "до свадьбы нельзя"? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
- Вот весело провел денек!

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

- Довольствуйтесь тем, что имеете, радуйтесь тому, что происходит с вами! Когда вы поймёте, что не испытываете ни в чём потребности, вся Вселенная будет принадлежать вам...
- Михалыч, а чему ж нам радоваться, если ты опять весь закусь сам схомячил?!

Генеральный слоган к выборам 17 марта 2024 года: "Кто, если не он!?"

В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.

Каждый раз, когда слышу о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: "Глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, батя начал материться!

Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всем готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

- Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
- А что, у нас на ужин больше ничего нет?

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

- Я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?..

На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.

Чтобы задержаться в этом мире, младенец должен сделать первый вдох и издать первый звук. Только стоит ли оно того, если вместо щекотки и радостного смеха мир встречает нас объясняющим все и сразу ударом по заднице...

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да? И сколько вам жена заплатила за это?!

Случай в зоомагазине.
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая.
Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить.
На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.

Встречаются две леди.
- Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ.
- Да ты, что он коммунист, левый.
- А ты откуда знаешь?
- Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жаренное, жирное!
Если они так издеваются над собой, то представьте, что они могут сделать с вами!?
Опасные люди. Очень опасные...