Анекдоты за 10 декабря 2023 г.

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

- Доктор скажите у меня грипп?
- Да!
- Свиной?
- Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..

А при Трампе яйца были дешевле.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу! " — я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке...

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Не религиозный, а божепозитивный.

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

В мастерской художника.
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, - хрен бы я тогда женился!

- Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Обсуждая научное сообщество, пикейные жилеты однозначно сошлись во мнении, что профессор Доуэль - это голова...

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!

— А помнишь, ты подавал такие надежды, мы всем селом собрались, отвезли тебя в аэропорт?!
— О, да, помню! А что?
— Так вот... Самолёт тогда взлетел, а ты - нет...

- Вася, сколько лет, сколько зим! Сколько же мы не виделись? Точно, с тех пор как ты женился! Давай пойдем в ресторан, что ли, отметим встречу!..
- В ресторан нельзя!
- Ну давай соберемся со старыми друзьями и в баньку с пивком!
- С друзьями нельзя!
- Ну так может к тебе поедем, возьмем цветов, шампанского...
- Ко мне нельзя!
- Да... ну... а вообще как живешь, не жалеешь?..
- Жаловаться нельзя!

- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
- С мигалкой што ли?

Сделал второй профиль. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.

- Бабушка, что вы хотели?
- Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ…
- Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…

"Причиной аварии "Луны-25" стало несвоевременное отключение двигателя, который проработал 127 секунд вместо 84".
Только у меня впечатление, что программист забыл, что в минуте 60 секунд, а не 100?

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Товарища приняли полисмены за курение в поезде. Повезли в отдел оформлять штраф. Друг:
— Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
Девушка капитан:
— Я вам больше скажу, я даже улики за свои деньги всегда покупаю.

Два юриста зашли в банк по своим делам.
Внезапно в зал врываются грабители.
Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начинает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т. д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому.
Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?"
- "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась...

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

Племянница 5 лет слушает разговоры взрослых о необходимости приютить дальних родственников, проезжающих через их город:
- Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово! Погодите. А где папа спать будет?

Три слова, которые могут оскорбить любого мужчину: "Он уже внутри?".

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота...

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

Колобок - это сказка про взросление.
Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация заяц, работа волк, бытовые трудности медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Девушка — отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так... И что ты думаешь?
— И теперь я должна выбрать: жизнь или кошелек.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Люблю новочеркасские маршрутки. Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите." Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите." Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Дубовского выходит?!"

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

- Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет!
- А зачем вам самолет?
- Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!

- Почему кредиты сейчас выдают так быстро?
- Чтобы клиент не успел прийти в сознание.

А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог.

Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Долго искал точку G своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.

Знаете ли вы, что зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вот глаза у неё красные?

- Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
- Как именно, Марин?
- Он сказал, что мне понравится…

- Как вы хотели бы умереть?
- Быстро, лучше во сне. И чтобы рядом спала красотуля, а за стеной куча моих детишек. И чтобы красотуля, проснувшись утром, сказала: дорогой, перестань прикалываться, вставай, тебе пора на работу. И я бы встал и пошел.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры»...
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Общежитие, студент студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
— А может, привыкнет.

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то!

Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.

Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала таки занести его моей соседке?

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: "Блин, блин!", час поет "Блин, блин!", два поет - "Блин, блин!". Вдруг второй вскакивает и говорит:
- Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать - так за душу схватило.

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Общество которое говорит, мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!".

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

- Чего бы водрузить на вершину елки?
- Грабли!
- Почему грабли?!
- Ну вилы - не наш символ...

Релоканты релоцировались, релоцировались, да не вырелоцировались.

Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.

Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.

- Петрович. Вот бабы говорят, что ты – отменный любовник, что руки у тебя золотые, и ты мастер домашний отменный. Да и трудолюбивый. И, при кажущейся простоватости, начитан, образован, по театрам и концертам ходить. Да и не пьешь.
- Опять эти незаслуженные наговоры…

Идут два мужика
Один другому говорит:
— Вчера был на дне рождения, ел селёдку "под шубой".
А другой говорит:
— Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал

- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.