Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?".
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
Новый Год не зря называют днем чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
— Почему в суде говорят “ваша честь”?
— Прикалываются.
- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.
Учитывая нарастающие проблемы с самолётами, российские авиакомпании планируют увеличить состав лётных экипажей и включить в них ещё одного члена экипажа - авиабатюшку. Он сможет успокоить пассажиров, причастить, отпустить грехи, а при неблагоприятном стечении обстоятельств и отпеть.
В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.
Не трогайте меня, это на Новый год.
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.
Ветер - удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
Американцы шутят: "..Дедушка, тебе уже 92 и тебе пора баллотироваться в сенат. А через 4 года сможешь пойти в президенты.."
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Я - ЗА здоровый, сытый патриотизм!
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
К тем, кто пьёт много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: «Ничего, что я без стука?»
- Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
- Ну просто нет у меня этих денег! Но вы там держитесь! Хорошеоо вам настроения, и здоровья! Здоровье - это главное!
Приставы поблагодарили Димона за добрые пожелания и, отодвинув его в сторону, приступили к описи имущества...
Научиться различать женское нет, которое нет и нет, которое да - Вот где талант нужен!
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
Блондинки как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране.
На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку, ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
- Папа, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни продохнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на это посмотреть.
- Вот, сынок, женишься и посмотришь, и почувствуешь..
СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
-... почему ты такой жестокий :'(
Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка «крокодил».
- Это как?
- Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
- Понимаешь, мне нужен надежный мужчина, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Ну вот, нам уже не по пути.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
Ибупрофен, Фенибут, Бенгей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир! Эта сволочь подключилась к нашему электросчетчику!
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.
Однажды вечером.
- Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой побольше.
- Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
- Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
- Так я со старой еще не уволился.
- Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил "Сам работай за такие копейки!".
- Так я на новой даже собеседование не прошел.
- Тебя взяли сразу как прочитали твое резюме.
- Ух ты и такое возможно?
- Фирме требовались два грузчика, работа через день по 12 часов за 20 тыс. в месяц, я написал в твоем резюме "Могу работать каждый день за 26 тыс. рублей".
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Я: - Ну, могло быть и хуже.
Жизнь: - Вызов принят!
- Мама, я тоже есть хочу!
- Что значит "тоже"?
- А чем вы там с папой так хлюпаете?
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я так и понял, что попал.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бутылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок
Мужчины любят зрелых женщин, потому, что они еще горячи как девушки, но уже заботливы, как бабушки!
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной клетке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему депутату Государственной Думы»?
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и ешь, че дают!
А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы все сделали по-другому?
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
В клинике.
- Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
- Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
- Да, сэр.
- Хорошо.
- Значит, по-твоему, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа не беспокойтесь! Всё в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
- Я с пидарасами, не разговариваю.
-...Ох уж эта сила запятой.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Гораздо логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...
- Как называют блондинку с косичками?
- Минет с ручками!
Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
Судя по состоянию своего банковского счёта, я постоянно подгребаю солому под чужие жопы…
По легенде, устрицы - это спрятавшиеся писечки русалок.
Полковник приказывает:
- Прапорщик, остановите поезд, это же наша станция.
Прапорщик:
- Поезд, стой! Раз-два!
Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами?
— Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
- Привет, крошка!
- Если ты познакомиться, то я не хочу!
- Почему?
- Я хочу себе парня американца!
- Hello, baby!
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...
Мы все любим жизнь. И она отвечает нам взаимностью. Только нас много, а она одна. В итоге она от нас получает всю любовь, а мы от неё - кому что повезёт. Кому-то подарки, кому-то поцелуи, кому-то предварительные ласки, ну а кому-то - полноценный секс...
Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух...
Парикмахер клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?
Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно обьяснить мою любовь к золоту, пьянству и безделью.
Блондинка спрашивает:
- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается. Не дай бог вам дойти до миллиона...