Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— В смысле попка указывает на твой аппетит?..
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.
- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.
- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.
- Вы тараканов травите?
- Да, это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Еще никто не умер оттого, что не сходил в душ перед поездкой в общественном транспорте. А жаль.
Здравствуйте, это новости спорта. Так сказать, небольшой глоток правды между Владимиром Соловьевым и прогнозом погоды.
- Где Вы так хорошо научились делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
В шлюпке двое после кораблекрушения.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.
Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
Наконец-то до меня дошло, почему я не худею! Когда был День рождения, все желали "Оставайся такая, как есть". Вот оно проклятье.
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
Вот думаю, еще полчасика и начну работать.
Ну ладно, еще 10 минут и пойду работать.
Ну еще немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"!
- Ага, у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф...
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение объявить войну Эстонии. Но у них ничего не получилось. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
Люся старалась выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял!". Но получалось только, как "посмотри, как вовремя ты убежал".
Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы - девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.
- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
Муж спрашивает жену:
- Почему тебя соседи называют идиоткой?
Жена отвечает:
- Если ты был генералом называли бы генеральшей!
— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор
Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я это, я вас внизу подожду...
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?!
- Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
- Да у меня и не было, я для жены просил...
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги.
- Вот вы с таким уважением говорите о Данте...
- Почему вас это удивляет?
- Он Пушкина убил!
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула? Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь. Бутылка водки — 250 рублей. Пачка сигарет — 100 рублей. Беляш — 55 рублей. Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ). Можете проверить.
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Представляете, жена оставила меня без копейки и ушла.
- Тоже мне беда! Вот моя супруга оставила меня без копейки и не ушла.
- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак...
Фразу "нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".
Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнования, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с верхних этажей.
Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырок не помеха.
Подследников просьба не беспокоить.
Есть у нас на факультете такой интересный предмет, называется "теория пластин и оболочек". И преподаёт этот предмет симпатичная дама по фамилии Альникова. А прикол в том, что зовут её Екатерина Борисовна.
В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру
- Ничего, я успею выйти.
- Софочка, твоё умение петь - это наследственное? Или мстишь кому-то?
Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
- Это не ко мне, это к психиатру.
Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?
Армянское радио спросили, почему турки и азербайджанцы не летают в космос. Отвечаем:
- По двум причинам: непонятно в какую сторону молиться и как в невесомости жопу после сортира подмывать.
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
Как мама со стажем могу сказать, при хороших легких окрик "стоять!!!" останавливает не только летящего на проезжую часть трехлетнего шилопопика, но и случайных прохожих, собак, велосипедистов, сердце пенсионера, не вовремя вышедшего на балкон покурить, заставляет водителей вжимать педаль тормоза в пол, а голубей вспомнить, что они все же птицы.
И кстати, ребенок был в тот раз вообще не мой, а так, мимо пробегал.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
- А ты красивая) Я бы тебя пропердолил)
- Я нашла страницу твоей мамы)
- Я нечаянно, ну пожалуйста(( Я больше не буду(((
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... Полночь.. Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... Берут за ноги и с криками:
- Золото, бриллианты где, гад?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой:
- Акции, ваучеры где...?
Чукча молчит. Третий раз опускают..
- Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?
Чукча захлебываясь от воды..
- Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...
Идет по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, кого есть собрался?
- Да вот, решил на студентов переходить.
- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю картошку выловила!
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.
- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моем телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесете в черный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.
В свете последних событий - актриса Чушпан Хаматова.
— Привет, Саша
— Кто это?
— Это Настя. Я получила права
— Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка, вся такая нарядная, с большим белым бантиком, с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, может здесь парочку ёбнуть?
- Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
Я: – Привет, серпентарий!
Жена: – Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: – Он и не ночует сегодня походу.
Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".
- Что может быть вкуснее баночки пива.
- Две баночки пива.
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
В Америке обитают племена Чокто и Тускарора, а в России племена Чокак, Естьчо и Тыскаковараёна.
Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.
Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался еще на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу:
- Холодно у вас.
Врач:
- Отопление не дали, я так мерзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.
Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.
Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.
Хорошее название шоу - "ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ". Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены "Где шлялся?" уверенно отвечаешь "Я с ПЕРЕПОЯ!"
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем – на голом полу неудобно.
Это им там нужны кризис-мереджеры, потому что у них постоянные кризисы и турбулентность, а нам нужен стабилизатор, потому что у нас - стабильность...
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!