Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто их сжигал заживо?
Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.
Очень сложно объяснить мужику, что он неправ, когда он прав. Но я справляюсь.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
- Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
- Знаю, количество судимостей...
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
Министерство культуры ввело новые звания: "Народный инагент", "Заслуженный инагент" и "Лоза".
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Прости меня, Господи, за то, что читая "Возлюби врага своего..." постоянно мысленно добавляю "...в особо извращённой форме"...
Вообще у меня отличная память на имена, просто я не помню какое из них твоё...
- Хоть бы раз позвала меня с собой гульнуть?
- Я не бухаю с женатыми!
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
"Кто стакан воды в старости подаст?". Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.
Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности; Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.
Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает инспектор и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ему ключи и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Купили кофемашину. Через час надпись на дисплее: «Таблетку». Положили. К вечеру надпись: «Водыыыыы»
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой - где Лукашенко взял столько мигрантов?
объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
Муж называет меня "Окей, гугл". Потому что только я знаю, где что лежит у нас дома.
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром, в задницу...
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Мечта человечества найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят наебать...
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены!
- Привет! Ну, чего было хорошего, пока меня не было?
- Привет. Все было хорошо, пока тебя не было...
"Не опережаю ли я события?" – подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.
Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:
— Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом — 200 рублей. Что это значит?
Вовочка смело:
— Это значит, что я надел чужие штаны!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась... Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл. Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".
— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.
– Где тебя черти носят?!
– Бляя, ты их тоже видишь?!
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.
Прочитал свой гороскоп на неделю. Придется много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.
— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила...
- Друг сначала служил в милиции, потом в полиции, а сейчас его перевели в национальную гвардию. Чувствую, на пенсию он будет уходить уже мушкетером.
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
По статистике, только каждый десятый брак счастливый... Господи, мне ещё выходить и выходить!
Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Судя по ценам на лицензионное по и фильмы, интернет-пиратством занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет... 100 грамм и лимончик.
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Когда покупателю нехер делать, он идёт в гастроном и облизывается на яйца...
Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу:
- Твой квадрат не катит!
А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди
- Что едят на твоем этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
-Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
-Ну, блять, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю, чё за хуйня?
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.
Вчера в зал пришла новая девушка, купила абонемент и часа три максимально потела на дорожке и всех тренажерах до самого закрытия зала.
Не знаю, улетела она вчера ночью на море или полетит только сегодня, в любом случае - удачного пляжного отдыха.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Слово пацана было зафиксировано и подшито к делу следака...
Идеальная ссора.
- Пошел ты!..
- Сам пошел!
- Пошли вместе что-ли?..
- Пойдем.
- Караул, изнасиловали! - орет во все горло бабушка на лавочке.
- Кто, кого, когда? - спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся мент.
- Да меня, пятьдесят лет назад!
- А чего тогда голосишь бабка?
- Да приятно вспомнить!
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.
2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2023г - надо что-то решать с яйцами.
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
- А, что это у Светки с ушами?!
- Да к ней вчера УХОжер приходил!
К фразе "сливки общества": В отличие от молока, в обществе наверх чаще всего всплывает только дерьмо..
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
- Ты разбираешься в людях?
- А чо тут разбираться, кто меня любит, тот и хороший!
Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость и направление ветра.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- у меня есть мысли на этот счёт, но я их оставлю при себе.
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...
Пришёл день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...
Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т. п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку.
Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это моя собачка...
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.