При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?
— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
— А если он врёт?!
Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.
Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда хреново пашет VPN.
А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Разговор новых русских:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я её самый весёлый ДРУГ.
Чем отличается Байден от Медведева?
У первого деменция, у второго - Димонция
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!
- Коты, ясен пень, лучше собак!
- Это еще почему?
- А потому, что всем нравится, когда их называют котик или киса... И никому не нравится, когда щенком, кобелем или сукой!
Вот сидит женщина, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших, и нынешнего. Многозадачность...
— Скажите мне что-то, чего я не знаю
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос
Инвестиционное: кстати я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш...
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?
Сегодня на пробежке понял, что,когда я выхожу с собакой, пробегающие сразу переходят на ходьбу.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца ты не поверишь...
- А говорят, что можно заработать при помощи интернета всего в два шага?
- Да, первый шаг - отключаем интернет, а второй - идем работать.
- Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло?
- Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.
Сидим с друзьями, смотрим футбол, и тут в перерыве реклама прокладок: "Девушка в белых брючках крутит попой перед парнями на дискотеке".
Реакция одного из друзей:
- Ну, нахрена ты их заманиваешь, если всё равно не дашь!?..
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает: "Это значит, что я одел чужие штаны".
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
- Боря, а ты у себя в кабельных сетях чем занимаешься?
- Да в аварийке работаю, выезжаю кабеля муфтить.
- Я правильно понимаю, что ты теперь муфтий?!
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
- Всё золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.
Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!
В баре.
- Позвольте, сегодня я угощу?
- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную...
Пикап.
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.
Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Врачи считают, что ожирением страдают 10 миллионов человек. Цифры, конечно же, округленные, как и эти люди.
С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым - просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту... — Всё ахнули, а она добавила (в сторону) — Такая ерунда получается!
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
- Девчонки, а я грудь силиконовую сделала!
- Вот ты дура! Надо было делать две!
Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 23-й год подряд…
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Всё, что нас не убивает, богаче делает врачей.
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, желчного пузыря, матки, тимуса и селезенки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
Уже сейчас! Во всех офисах страны! Осенний послеотпускной блокбастер "Иван Васильевич вспоминает профессию"!
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.
- Российский фрегат "Адмирал Эссен" поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!
ОБВИНИТЕЛЬ:
- Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя):
- Извините, но «Бруно» не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ:
- Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно):
- Но позвольте, «Бруно» не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ:
- Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно):
- Согласен, то была чушь, но «Бруно» не склоняется.
СУДЬЯ:
- Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО:
- Я бы во всем во всем с вами согласился, но вот только «Бруно» не склоняется!
P.S. Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка.
- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
В детстве, когда я слышала слово «ухажёр», представляла, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
- Водка с перцем надежней!
Провизорша, возмущенно:
- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:
1. Так, каждый платит сам за себя.
2. Чтобы завтра с утра все были на работе как штык!
3. "Муж, приезжай уже домой, посидел 20 минут и хватит"
4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и будет только веганское меню!
5. А сейчас конкурс караоке
6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера
7. "Муж, ну, полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно!"
8. Всем стоять! руки за голову, лицом к стене
9. Встречайте, выступает Ольга Бузова!
10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!
В Нью-Йорке - публичный дом.
В Париже - бордель.
В Москве - дом терпимости.
В Питере - проститутошная.
Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Но ведь ты еще ничего не поймал!
- Соня, жарь! Рыба будет!
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников - депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы дал нам руки покороче.
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель - мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена- ему:
— Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
- Ты не мог бы дать мне денег?
- На что?
- Ну так... На память...
Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.
Фраза "За тобой пришли!" ощущается по-разному, в детском саду, и когда ты уже работаешь главным бухгалтером.
Челябинская Машенька настолько сурова, что постоянно приводит в берлогу незадачливых охотников.
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер.
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, Ефим Яковлевич, ничего не пьешь?
- Видишь ли, Сёма, - отвечает тот, - пить при тебе - таки все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
- Что там за шум за окном?
- Демонстрация врачей.
- А чего они требуют?
- Не знаем, никто плакаты прочитать не может!
Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает! У меня аж бензопила из рук выпала!
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
- Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
- Да нет милочка монстр у меня в доме только один - моя теща!
Если курица решит сбежать от тебя, она сбежит.