Почему если ребенок выпивает свою бутылочку, и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку, и ложусь спать, то я "алкаш конченый"
Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.
Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.
- Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.
Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.
— Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает "трахаться в кустах"?
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
2024-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- В прошлом году меня бабушки выкинули из очереди в поликлинике...
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат!?
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе знаков Девы и Весов. На вопрос, кто она по Зодиаку, отвечает - продавщица.
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- У вас смородина красная?
- Нет, черная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Телепрограмма:
9.00 - "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.
10.00 - "Слово пацана". Телесериал.
Чем массаж отличается от БДСМ?... в массаже нет стоп-слова
— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…
- Громче!!!
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.
Что такое тупизм?...
Это когда на домашних тапочках пишут "Sport"...
Это когда на этикетке написано "Горчица с ароматом хрена"...
Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "Мисс Вселенная"...
Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..
Разговаривают две подруги.
— Я поняла, что могу зарабатывать пением.
— Да ты что!
— Да. Вчера я пела в караоке. После третьей песни ко мне подошел какой-то мужчина и дал мне денег, чтобы я прекратила.
- Девушка, у Вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
Разговор двух мужчин.
- Я понял, что девушек никто за человека не считает.
- Что за чушь? Докажи!
- Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
- Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
- Ну вот...
Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Быстро поднятый ангел не считается падшим.
- Однажды на пляже в Евпатории кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это либо кому-то ещё позади меня... В общем, так я потерял работу спасателя.
Проф. Малышева (гостю): - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: - Два!
Проф. Малышева: - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
Елена Малышева
На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.
- Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
- Чего?!
- Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...
- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Не надо печалиться... В новом году будет еще более веский повод!
— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2! Дура! Так только на третий попасть можно!
Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Оптимист - стакан наполовину полон.
Пессимист - стакан наполовину пуст.
Радикальный пессимист - стакан нынче уже не тот...
Прости, наши дороги немного разошлись. Мне направо, а тебе нахуй.
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
- Алло, Лена, это ты?
- Нет.
- А почему?
Едет дальнобойщик по трассе, видит впереди фура, кузов на одну сторону набекрень. Остановился, и точно, струбцина на рессоре лопнула, берёт второй домкрат:
- Привет, друг, ты пока двумя домкратами подними рессоры, я поищу струбцину.
Пробежался по дороге, за 5 минут нашёл на обочине горсть запчастей. Второй:
- Спасибо, брат! А откуда ты знаешь, что на обочине столько добра будет?
- Пожалуйста, брат! Ты же видел как по ночам едут всякие пидарасы с самодельным ксеноном и другие, которые слепят? Я им дальним моргну! типа слепить не надо, переключи на ближний, пожалуйста? Так вот, если кто не переключил, я ему из окна горсть метизов в фары кину, шоп понял… у меня между сидениями ведро полное.
- Аааа… а почему ты тогда мне из ведра сразу не отсылал, а бегал на обочину?
- А чем я тогда кидаться буду?
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и поехало...
Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
Жизнь хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.
Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят.
Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют.
Третьего спускают, он возвращается и говорит:
- Там молдоване
- Почему?
- А я в иллюминатор постучался - они открыли...
- Доктор, мне изменяет жена, а рога не растут?
- Да они не должны расти, это байки!
- Спасибо, а то я подумал - может, кальция не хватает...
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку. Ой блин! Да не мне, а в костер!
Замужество - это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может, бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" — два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Капитан вернулся из плавания, стучит - ему не открывают. Ещё стучит - та же реакция. Стучит руками, ногами...
Тут из своей квартиры выглядывает сосед:
- А вы, товарищ, попробуйте рогами!
Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
Встречаются два джентельмена.
- Вы отчего такой худой? Вы же месяц в Турции были. Вас шо, там не кормили?
- Да понимаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Пили?
- Ну да...
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?
Муж заперся в туалете, прихватив свой коммуникатор. Через минуту из туалета доносится механический голос - "Связь со спутниками установлена!".
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
Людей, которые в +40 закрывают окна в маршрутке, когда они будут вариться в котле, накроют крышкой со словами: "Чтоб не продуло".
- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.
Чтобы ибавиться от обезьяньей оспы - нужно выслать на родину всех обезьян.
Утренняя поговорка: "Не буди, и не послан будешь..."
- Как называется один гаишник на посту?
- Мастер машинного доения.
- Как называются два гаишника на посту?
- Бригада машинного доения.
- А как называются три гаишника на посту?
- ТРИ ГАДА машинного доения!
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...
- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
- Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.
— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
- Слеза - это выделение железы, которая находится в глазу.
- Мой папа говорит, что слеза - это бутылка водки на двоих.
Рожденный ползать - везде пролезет.
А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!
Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.
Пора уже отбирать права у недоумков с формулировкой "слишком туп, чтоб управлять автомобилем"
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь:
"У моего папы есть магазин спиртных напитков".
В ресторане:
- У нас со своим нельзя!
- Да это не мой, мой - лётчик в Антарктике!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!