Сидящие на скамейки бабушки - бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".
- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1354 рубля.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра.
Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
- Долбаный гугл с его подсказками! Ну, нахуя мне нужен жесткий кекс!?..
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
На автомобильных номерах только те буквы, которые одинаково выглядят и в кириллице, и в латинице: А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У, Х.
Запоминалка: "навек номер стух"
- Что-то чакры чешутся...
- А ты не медитируй с кем попало...
Люди, которые знают иностранный язык, всё время пытаются, ненавязчиво, показать это. Ну, вы меня андэстэнд.
В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн!
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!
- Ах, какие в нашем городе раньше были карусели!
- Вы работали в парке аттракционов?
- Нет, в избирательной комиссии.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
- А Вы знаете, что «Робокоп» это фильм про мужика, который умер, но его все равно заставили ходить на работу.
- Это потому, что на нем висела ипотека, автокредит и еще студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.
- Дорогой, разве я на ужин просила купить чипсы и пять бутылок пива?!
- Ох эти бабы... Никогда не могут точно сформулировать мысли...
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
- Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
- Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
- Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
- Пообещать отпуск.
Старый:
- Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
- Хорошее предложение.
Молодой:
- Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
- Но получается то же рабство!
Молодой:
- Зато красиво упаковано.
Собрание:
Принято единогласно!
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Вот Вы известный художник, окончили Академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
- Я так вижу.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
В носках спать жарко. Без носков холодно... Сплю в одном носке.
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на хуй послал. И неуволили!
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?
Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.
СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.
Когда нам обещают стабилизацию цены на резко подорожавший товар, то это напоминает мне обещание тренера команды, проигрывающей матч с разгромным счётом, удержать этот счёт до конца матча.
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
На внедорожники УАЗ вернули подфарники советского образца.
Все верните, и кириллицу на номера тоже, христопродавцы!
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"
SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
- Вчера я сильно сгорел на солнце, и поэтому на ночь принял Виагру: она не лечит ожоги, но помогает, потому что тогда простыня не прилипает к телу...
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
... и запомните, дети: Люссак, просто Люссак!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще черных.
- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
- Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
- Гулящий?
- Нет, меня ищет.
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо...
Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахилл.
Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.
Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.
Фразы типа: "Я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
- И всё-таки, Сергей, придете на пересдачу.
Последние, что пронеслось в голове у старого таракана, перед смертью: "А я думал, что от Фумитокса умирают только комары".
Из протокола. "Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти."
Из переписки в чате:
Она: - Чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): - Наркотики продаю.
Она: - Чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): - Но только нуждающимся детям!
Маша очень любила петь. У неё было до 30 Петь в месяц...
- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - сказала жена мужу, когда поймала его на соседке.
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Девушка: - Не подскажите где такой-то магазин? Написано в этом доме должен быть.
Охранник: - Какой магазин? Что там продают?
Д: - Ну это бьюти-магазин, барбер аксессуары.
О: - Не, здесь кукол не продают. Вы ошиблись адресом.
Д: - При чем здесь куклы? Бьюти-магазин, барбер аксессуары мне нужны.
Охранник махая руками: - Нее, я же говорю Вам, ни кукол, ни барби тут не продаются. Вы ошиблись адресом.
Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка - это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- В любви не существует правил! - сказал я. Но судья со мной не согласился и дал мне реальный срок...
Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой:
- Шухер! Говорим о косметике!
- Кредитная карта - это так практично!, - не мог нарадоваться Сема, - и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?
Покупатель-продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
Мужчины очень удобно устроились, когда поняли, что легче погладить жену, чем рубашки и брюки.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Вот нахрена тебе столько денег?
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
— Ну что тебе подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе в прошлом году дарил. Чего повторяться-то?
К Новому году WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Британские ученые доказали, что 9 из 10 мужчин предпочитают большие сиськи. А оставшийся из 10-ти предпочитает этих девятерых.
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.
- У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!
- Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница...
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
- Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
- Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will yоu?
- Я тебе, блядь, вылью!
Разговор женских половых губ между собой:
- Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это хуй не встал между нами!..
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
- Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
Народ! Достаем штуку из зимней куртки и приглашаем народ на пати!
В наше время новое - это хорошо обколотое ботоксом старое...
Когда мужчина просыпается, у него стояк, а женщина, когда просыпается, зевает. Думаете, совпадение?.. Едва ли...
Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, еще как стоят.
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."