- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...
- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.
Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнеров.
- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
Эта тайна передается из поколения в поколение. Мой дед так поступил с моей матерью, она со мной, теперь пришел мой черед сказать своему сыну: "Спрячь эту палку возле подъезда, вечером пойдем гулять мы ее обязательно возьмем".
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет!..
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!
Начал Геракл драться с Лернейской гидрой. Отрубит одну голову вырастет две. Когда у гидры осталось 255 голов. Отрубил Геракл голову, и умерла гидра, потому что контроллер был восьмибитный.
Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу.
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
Раньше вот в племенах было, сможешь догнать бабу - она твоя. Сейчас подобная фишка у военкоматов.
- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.
Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".
Лежат смартчасы и айфон на зарядке. Часы:
- Хозяин мудило ремешок плохо склатчил ох как мы упали больно... Все нанотранзисторы набекрень. Ничё не соображаю. Не знали что он такой редкий пи...
Айфон:
- Угу, кто ж знал. А меня из рук выпустил ушлёпок. Первый раз такое, боюсь не последний. Треснул дисплей и сотрясение батареи. Завтра на операцию божился меня повезет.
Открывается ящик комода и оттуда вылезает старый железный будильник, помятая крышка, стекло торчит зубьями, стрелки в разные стороны погнуты:
- Эх вы темная молодежь. А вот я его ещё со школы знаю...
Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
Выходит мужик из подъезда и видит как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет. Заинтересовался, подходит и говорит:
— Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
— Да какая же она умная? 3:1 в мою пользу!
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть..
В Корее на забор вешают таблички "Добро пожаловать! Во дворе - вкусный друг человека!"
"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".
Если с вечера грамотно распределить кого, что и когда послать нахуй, то день будет очень удачным.
Учительница русского языка купила Бентли, спрашивается на какие жи ши?
- Мам, я гулять!
- Захвати мусор.
- Хорошо, я захвачу мусор... А потом - ВЕСЬ МИР!!!
600-й останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?" Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу."
Мой бывший муж был гулящим. Не давала покоя мысль: "Чего ему не хватает в отношениях?"
Но ему всегда удавалось выкручиваться и доказать факт измены не получалось...
Однажды, увидев, что он ведёт очередную к нам домой, я забралась в шкаф. Сидела и наблюдала: ничего особенного, секс для галочки, не стоило и начинать... Зато как они прифигели, когда я выскочила из шкафа: "Сейчас тоже скажешь, что я гоню?"!..
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмем?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперед, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Че, правда хороша? Ну ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
— Ну ка, порули...
- Все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
- Да вы я вижу оптимист.
- Нет. сторож на кладбище.
- Самый большой расист в США – Майк Тайсон.
- ?!?!
- Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.
Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.
— Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
- Ну а моя-то проблема в чем?
- В том, что владелец "Майбаха" - голубой.
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
Если купить дом в СочАх, то тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
- Что делаешь?
- Изматываю себя соцсетями, чтобы перед сном ни на секунду не остаться наедине с сами собой, а сразу отключиться.
Она: - Ты зачем это сделал?
Он: - Что из того, что я сделал, зачем?
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравится?
Британские учёные совершили прорыв в области генетики, достойный Нобелевской премии.
Они добились того, что из крокодиловых яиц стали вылупляться страусята, а из страусиных — крокодильчики.
Нобелевский комитет согласился рассмотреть их заявку, но попросил предварительно объяснить, на хрена это вообще нужно было делать.
Пить за здоровье это все равно что есть за похудение.
- Хотел с вами спорить, но, блин, вы - правы.
- Обычно это не мешает людям. Но вы - молодец.
- В каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
- В долгих и счастливых отношениях.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Гадким утенком расти хотя бы перспективно. А вот каково приходится гадким дятлам?
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
- Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят?
- Стерегут. А то как выскочит - мало не покажется.
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно.
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело цемент! Идите, вон как раз машина подошла
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?
Вместо ушедшего с нашего рынка американского брэнда в России готовится к открытию сеть салонов быстрого интим-самообсоуживания "Порно и дрочка"...
В уголовном кодексе есть статья "Доведение до самоубийства". Интересно, увеличение тарифов ЖКХ подпадает под эту статью?
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта… Таджикам визы не дают.
Дела Сизифа снова пошли в гору.
Жена делает мужу минет только чтоб не видеть его противной морды
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
- Сколько вам лет?
- Мне? Я гудрон жевал!
В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.
Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей! Пожалуйста, купите наш магазин недорого!
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.
На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?
Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист говорит:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят...
На третий день везет русского. Русский:
— Оппа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
На кафедре литературы состоится коллоквиум по теме "Камю на Руси жить хорошо?"
Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
На моей свадьбе вместо – "Горько", папа кричал – "Ну слава богу", а мама – "Ну наконец-то".
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Студент, который нихрена не учил и перед экзаменом кричал в форточку "Халява приди" теперь точно так же кричит про зарплату
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер...
Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Принят новый закон, который запрещает учащимся пользоваться мобильными телефонами во время проведения учебных занятий.
Также за повторную передачу мобильных телефонов заключенным в тюрьмы и колонии вводится уголовная ответственность. Виновным будет грозить до двух лет лишения свободы.
Тут главное не перепутать...
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
- Сынок, а что здесь делают твои игрушки?
- Так, все по рабочим местам...
- А почему иногда пишут Иран, а иногда Ирак?
- Потому же, почему иногда пишут пацан, а иногда пацак.
Когда муж застукал Машу с любовником, она его прямо спросила:
- Ты веришь своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты молодец, не повёлся.
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
Партия сказала: "НАТО", комсомол ответил: "ЕС".