В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
Мы привыкли, что любовь - это то, что делает нас человеком. Оказалось нет, умение найти все картинки со светофорами - вот что делает нас человеком.
Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+».
- Давай переспим?
- Кто кого?
- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!
Лучшее пожелание парапланеристам - "Чтоб у Вас все сложилось!".
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя…
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Долго-долго сверлил, а теперь ребёнок бегает.
В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
- Интересно, а кто будет следующим президентом РФ после Путина?
- Трудно сказать. Возможно, он еще не родился…
«Хотя бы без ядерного апокалипсиса». Россияне снизили требования к новому году
Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что ебете не Галю.
Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают еще 3 этажа.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
- Что такое асимметричный ответ? - спросил Рыцарь, отложив газету.
- Это, когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.
- Животные - это ить как дети малые. Мы в ответе, за тех, кого приручили. И вообще, животные чище и лучше людей! Их защищать и беречь надо!
- Слышь, маньяк сраный... А за что ты своего кота кастрировал?!!
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
- А король-то голый!
- Это ты про Киркорова на той вечеринке?
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе.
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Зачем?
- Ну я это... в газпроме не последний человек!
- А ты не промах!
- Вчера техобслуживание газовых плит по 12 адресам провёл!
- Промах!
А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на неё водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага.
Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.
Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи: "Семь дюймов под килтом!"
После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!
- Что с проблемой?
- Я её решила.
- И как ты её решила?
- Я решила, что это не проблема.
Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
Факт "90% окружающих - идиоты" даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?"
Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - ни в одном нету библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
- Очень хочется блинов с маслом, икрой, сёмгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!!!
С лохами жить - по лошачьи ныть.
Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое.
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести.
– Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Чихуахуа, Той-Терьеры, Шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?".
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
- Скучно!
- Тогда женись.
- И ты думаешь, что это меня обрадует?!
- Не знаю. Но скучать не будешь.
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он с топором приходил...
Меньше знаешь - больше тупой.
Ссора в сети:
Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!
Не повышай на меня шрифт!!!
А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!
- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.
Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.
- В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!
- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срёт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!
"Надо ли идти к психиатру?" - спросила себя Анастасия. Мнения разделились.
- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.
Планёрка прошла скучно - шеф всё время спрашивал про какую-то работу.
Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф- наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Кусты более демократические, чем деревья: у них нет главного ствола, все стебли равны.
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный не знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
- Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
- Хорошо... А где у тебя болит, солнышко?
- Молодой человек вы чего плачете?
- Отстаньте от меня все я не в духе.
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...
- Жизнь - это стакан.
- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю...
Где то в параллельной вселенной голуби запускают в небо белых людей.
С Фемидой - полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза...
- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!