Какой момент корпоратива считается его апогеем? Когда раздается команда:
— Бухгалтерии больше не наливать!
В одном ВУЗе попы решили продавить открытие кафедры теологии. Но ректор, будучи человеком неверующим и даже с чувством юмором, предложил батюшкам на выбор две кафедры: "практической теологии" и "экспериментальной теологии".
Те почему-то жутко обиделись...
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
Мужик умер и спросил у господа, в чём же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
- Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
- Да
- Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
- Да
- Ну вот!
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!
- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
Тот, кто говорит, что любовь - это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь - это биология и физкультура.
Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог - почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты...
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
Рост стоимости яиц не успевает за ростом величия страны.
- У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.
Бессонница - это расплата за очень богатое воображение.
Увидев, как Муму переплывает пруд стилем баттерфляй, барыня слегка взгрустнула.
- Почему Лада Ларгус шестиместная?
- Шестое место предназначено для автослесаря.
- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать - ни разу. Будто отец в муках рожал.
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: "Всё, теперь в машине будет тихо".
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены".
Сука, можно подумать, в другие дни они не растут!
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины".
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Охотник, помни! Убивая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество!
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного мол "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку!
- Как со спиртным?
- Только спирт!
- А как с девочками?
- Только бляди!
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
У нас работает человек-трансформер: перекидывает руки с плеч на жопу, когда ему поручаешь что-то сделать, и оставляет их на месте, когда делает что-то для себя любимого...
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
- Но я же живу на шестом этаже!
- Было непросто...
Рукодитель не обязан быть семь пядей во лбу. У него есть семь менеджеров по одной пяди...
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Настоящее мужество - залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
- Ты ко мне относишься как к куску мяса!
- Люся, ты хочешь сказать, что я тебя сегодня недожарил?
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я — микрохирург.
Все рыдали...
- Здравствуй, Коля! С Новым годом тебя!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта...
- Так это ты звонишь, Айфон?
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь...
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.
- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги - виновата только голова.
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
В хит-парады ворвалась песня «Я извинился посмотреть, не извинилась ли она»
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?
Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
Кошек - те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.
Взрослая жизнь - это когда больше никто не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь не безопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность - это всё отрицательные качества, если человек тупой.
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...
Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне -в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в мое купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос. — Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове. Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да. Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры. Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвертой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова:
«Он чувствовал себя бодрым и твердо знал, что первый ход е2 — е4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошел королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королем мою пешку. Я дал ферзём шах, а еще через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру. И эта догадка вернула мне радостное настроение.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы.
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово "НЕТ" только после удара табуретом по голове?
Говорят, что фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живёт, родной!"
Про палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Потому что, если прочитать его задом наперед, тоже получается какая-то хуйня, возможно, тоже полная.
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
ВСЕГЕИ сменил название, ЯГОМИК стал просто Якутским университетом, эгейское море пропало с яндекс-карт, Жители Адыгеи потихоньку охуевают...
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так чтоб у тех, кто не включает поворотники, машина ездила только прямо! Заранее спасибо!
Разговаривают два приятеля-ламера:
- Представь, вчера из Интернета файл скачал, теперь не знаю, как его закачать обратно...
- Вот-вот, скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется...
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
- Еба-а-а-ать!!!
- Дорогой, прости меня за все.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
Нашим людям больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
Самой глупой формой шутки я считаю так называемые пранки. Но и среди них можно найти золото. Это когда люди не оценят перформанс пранкера и начинают его пиздить, а тот убегает с претензиями, вопя, что это была шутка. Вот тогда я действительно веселюсь.
Криминальная сводка: "Полтора неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости!
— А ремень?
— А ремня дома получишь.
Хотите знать, где бывает ваша жена?
Просто заведите ей карту, привязанную к номеру вашего телефона.
Презерватив - это надувной шарик, ставший гондоном.
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...
Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:
— Сынок, встань пожалуйста!
Один панк другому:
— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!
Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…
Я не убегаю от тяжелой работы, я слишком ленив, чтобы бегать.
Правду говорил мне один хороший знакомый: "Не давай делать уколы!".
Вчера сделали прививку от столбняка, почти на сутки отключился.
Не могло же так вырубить от двух бутылочек водочки.
В новогоднюю ночь по улице идет, пошатываясь, мужчина с елкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьей, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
- Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!
Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Слушай, как ты относишься к дуракам?
- Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
- Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!
Два мужика ремонтируют канализацию. Один говорит:
- Черт, как же я устал. Я домой!
- Всмысле? Работа ещё не доделана, как домой? Тебя начальник не пустит.
- Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на люке вниз головой. Это замечает начальник.
- Что ты делаешь?
- Я - лампочка. Я освещаю весь канал!
- Бред, ты походу перетрудился. Иди-ка лучше отдохни.
Второй стоит и смотрит, как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
- А ты-то уже куда?
- Как куда?! Работать одному в кромешной тьме?..
Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.
В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой- нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- Он прав!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...
Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.