— Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
— Какую?
— "Золотой глобус".
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
- Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны!
- ...с которой живёт...
Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.
- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь?
- Собачьи какашки собираю.
- Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
- А такая у меня уже есть.
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они, скорей всего, настоящие.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.
Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о "голой вечеринке" и принял решение изменить фамилию.
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!
Единица измерения равнодушия - один хер.
Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.
- Ааа, Ленуся, заходи! Хочешь луковый сок? Чесночный, огуречный, хлебный…инжирный…рыбный… ну или…устричный?
- Вова! Зачем?
- Так у меня же есть соковыжималка!!!
Из переписки.
Он: - Пойдем завтра в кино?
Она: - Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.
Он: - Я каждый день ем на завтрак яичницу.
Она: - Ну...
Она: - Только чур я сама выбираю фильм!
- Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
- Нуууу… Я честно заключаю пари с интернетом на то, что я смогу сделать быстрее: скачать этот фильм с торрента или купить на него билеты.
Она: - Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: - Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух...
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
Поздний звонок от соседки по телефону.
- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!
- Что случилось?
- У меня фисташка не открывается
- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.
Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
Спасибо всем участникам голой вечеринки, за то, что нечеловеческоими усилиями они вытеснили с инфополя слово пацана.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Говорят, любовь живет 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?
Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары елочные.
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!...
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию вместо Австралии.
- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда.
- Отстань, не мешай мне - я хочу быть в тренде!
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет...
Ух, я бы их раскрепостил!
Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах.
Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!
- Да, например - выброситься с крыльца!
Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено - женщина.
Жена, надев новогоднее платье:
- Милый, ну как я тебе?
- Да, так, подзаебала малёхо, а в общем ничо так.
Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...
- Что-то телефон глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!
Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
В Питере теперь не принято говорить "расчленил"... теперь говорят "дифференцировал".
В поисках какой-то вещи, англичанин решил проверить дальний шкаф.
- Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины?
- Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж.
- Ты мне не говорила, что была до меня вдовой.
- Я не была до тебя вдовой.
Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.
- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
- Я себя не на помойке нашла!
- Офигеть!
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая и нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Беседуют две подруги:
- Представляешь, мой то опять запил.
- Как? Он что раскодировался.
- Не поверишь код подобрал!
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
У меня стакан не наполовину пуст, а тост!
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
- Вова! Зачем ты купил 7 бананов?
- Теперь я смогу каждый день клеить эту наклейку себе на лоб!
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Жена - медик. Муж - мент. А дети че? Медикаменты?!
Муж:
- Что у нас сегодня на обед?
Жена:
- Гороховый суп.
Муж:
- Отлично! У нас завтра как раз стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить "Товарищ лейтенант, мы вам выдали 5 патронов, откуда десять выстрелов?!"
Жена:
- Ты, главное, гильзы ронять не начни.