Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Всё ближе тот трагический час, когда новая версия Windows будет написана ИИ, обученным на stackoverflow.
– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску...
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.
Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
Бродячий анатомический театр
- Тук-тук
- Кто там?
- ФСБ
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?
- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
"В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
Узнать во взрослом возрасте, что трубы стриптизёрш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.
В одном носке из дома лучше не выходить.
- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде
Скажите, вот 19.01.24 почти голые взрослые люди будут прыгать в прорубь, и это будет транслироваться по ТВ.
Как вы полагаете, это уже запретили, конечно?
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
Основная роль мизинца на ноге убедиться что вся мебель в доме на месте.
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
А знаете ли вы, что директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Нынешним режиссерам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...
Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
- Что едят на твоем этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Кошки очень плохо поддаются дрессировке, у них нет инстинкта подчинения вожаку стаи. Мне вот интересно, Куклачёва кошки покусали, или он своих кошек сам кусает?
Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык бороду видать...
У нас на работе есть милейшая женщина, которая в устной речи на полном серьёзе регулярно оперирует следующими тремя оборотами:
- скрипя сердцем
- держу руку на пульте
- семь пятен на лбу.
- Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
ФАС возбудила дело против производителей куриных яиц... То есть против кур?
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
- Ой, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
- Вова, а как ты заинтересовал свою девушку каждый день робо-пылесосить?
- А я сказал ей, что он выступает с художественно-акробатическим танцем специально для неё…
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!
Не трогайте меня, это на Новый год.
- Я никогда не слушаю тяжелый рок в одиночестве. Со мной его слушают все мои соседи...
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, педикюр, как у Мадонны.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на нее посмотреть?
- Подожди, на чем она приехала?
- На велосипеде.
- Нет.
- Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
- Как всегда, в постели.
- И много будет народу?
Арестович: Ракет в России осталось на две-три Украины.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.
Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.
— Вы увлекаетесь женщинами?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик…
Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен."
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были?
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я тебе сколько раз говорила — не ешь печенье в постели!
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
В госдуме приняли закон о запрете второго слога имени Сергей за пропаганду ЛГБТ.
Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.
— Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к выборам:
1) Послать на... - 46%.
2) Послать к... - 29%.
3) Послать в... - 14%.
4) Не определились, куда послать - 11%.
Мне в качестве новогоднего подарка установили «Умный дом», включаю, он:
- ваш запрос на авторизацию отклонён!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!
Она: - А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: - Это будет жопа...
Она: - Пиздец... Уже выход нашёл! . .
Когда у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение...), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая...
А у голой зебры полоски совпадают с пальто, или наоборот?
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость...
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?
- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
— Я себе новый комп собрал.
— Уже 4-й?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
Экзамен. Литература.
Вопрос:
- Первая женщина-летчица России?
Ответ:
- Баба-яга!
Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.
- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!
Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.
- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...
- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я все так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.
Встретились 2 старых знакомых:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
Без нужды к начальству лучше не ходить. А с нуждой лучше ходить в туалет.
- Рабинович, а что вы такой грустный?
- Да вот, всё пропало, жизнь - полное говно. Топиться иду!
- Да вы что, в новом костюме?!
Беларусь. Включает этнический русский телик, а там идёт Калыханка (детская передача на "мове"). Он переключает, снова Калыханка. Снова переключает - в третий раз Калыханка! Переключает ещё раз, а на экране мент грозит пальцем:
- Допэрэключаешься, маскаляка!
Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
После девятнадцати идёт десятнадцать.
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет, она помнит все!
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?
- Милая, ты меня любишь?
- Да, милый!
- А измену простишь?
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.