Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...
Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!
- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
От издательства:
"В IV томе полного собрания сочинений Ю. Семёнова на страницы романа "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 124 9-я строка сверху вместо 6354 2301 9047 следует читать 6354 2301 9049.
Редакция приносит свои извинения."
В моём авокадо вновь оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?!
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- Ты ебанулся?! А работать кто будет?!
Так и хочется сказать некоторым людям: "За вами будущее! Не загораживайте, отойдите."
- Я не доверяю людям, которые занимаются пробежкой в парке. Потому что это они всегда находят трупы...
Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
Родные, обступившие графа в недоумении спрашивают: "Что блять еще за аэропорт?"
- Оба...- загадочно ответил граф.
- Максим! Наливайте!
- Есть только будущее. Тебе какое?
- Светлое… И без фильтров!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
Ряд специалистов сходятся во мнении, что беспорядочные половые связи являются наиболее эффективным способом лечения зависимости от социальных сетей...
- Честному человеку нечего скрывать.
- А почему тогда Вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!
- Одолжи поцелуй! Обещаю вернуть...
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочередно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…..
Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем.
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Блондинка:
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
Утреннее состояние: прокисший наполеон, тоскливо пытающийся соблазнить песочную корзиночку с вишнями
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
Грузия. Отец спрашивает сына:
– Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
– А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
– Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
Тут многие в 30 лет с Тамагочи не могут справиться, а вы им "внуков, внуков хочу!".
- Дорогой, а купи мне попкорн!
- Какой?
- Ну, как я.
- Сладкий, соленый?
- Недожаренный...
- Думаю, что многие поездили бы на лучшей отечественной машине...
- Так, а кто же нас пустит в город на танке?
- А кто же вас не пустит на танке?
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет.
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке написано:
- На собаку не кричите она гавкала.
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Гость делает заказ в ресторане: "Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?"
Официант строго смотрит на него: "Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам".
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?!". А эта дрянь уже третий день перечисляет!
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!
.. и придумал человек себе Бога по своему образу и подобию
— Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.
Она: - Костик, такие вещи по мессенджерам не говорят, но я...
Она: - Я беременна...
Она: - Аауу, ты рад?
Она: - Костик?
Он: - Его нет, он отошел.
Она: - Ой. А кто это?
Он: - Судя по всему, уже бабушка
- Мы будем алкашку брать с собой?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Танюху.
- До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит...
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
С глубоким воодушевлением восприняли российские пенсионеры покупку "Зенитом" очередного бразильца из "Флуминенсе" и выразили готовность к дальнейшим неограниченным повышениям тарифов на газ!
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу: - Умом Россию не понять.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохуя!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХУЙ! " - так это только половина.
Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.
Чихнул, пока кашлял, и одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек... или сделал скриншот - непонятно!
- Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо "власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия" следует читать "власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия".
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
- Вино с возрастом становится лучше. Я становлюсь лучше с вином...
Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
- Учитель, а как вы познали нирвану?
- Дык скачал и послушал...
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже все равно, лишь бы спать не мешали.
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Истина, она как бог - либо есть, либо нет.
А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
Официант в ресторане:
- Ваш черепаховый суп, сэр!
- Отчего так долго?
- Сэр! Так ведь суп из черепахи!..
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Жители деревни Вилла-нова по-прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
Огурец солёный - растение семейства закусочных.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.
- Если я вижу, как ты улыбаешься, то это значит, ты задумал какую-то гадость. А если я вижу, как ты смеешься, то это значит, что ты уже сделал какую-то гадость.
И что за жизнь!? Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
У бабы не было печали, покуда не сменила пол
Мясо вегана признано веганским продуктом.
- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.
Когда мы были детьми, мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счета за электричество заставили нас бояться света!
Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывет труп врага, тот незаметно подкрался со спины...
Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??