Анекдоты за 10 января 2024 г.

Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

- Простите, а где у Вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.

Проснулся. Время на будильнике 7:00. Ощущается как 03:45...

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

- Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, почему петухи кричат только по утрам.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Монако!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

- Иду вчера по торговому центру и слышу как ребенок лет 5-ти орет "Бабушка, бабушка, ты где!?". И когда я проходил мимо них, то услышал такой диалог, мальчик: "Бабушка, а если бы меня похитили!?". Бабушка: "Я думаю, тебя бы очень быстро вернули назад"...

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина.
Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь себе на здоровье!

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

- Как хорошо просыпаться утром в объятиях близкого человека!
- Ага, если, конечно, ты не в тюрьме...

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

- Когда я служил в армии, то однажды потерял автомат. И меня заставили выплатить за него 150 тысяч!
- А-а, теперь понятно, почему капитан корабля предпочитает утонуть вместе с кораблем...

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос: "Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда папа говорит, как это замечательно?".

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Гаишник остановил гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

До Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно слово «Поберегись!»

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Спрашивает один мужик у другого:
- Ты Титаник смотрел?
- Да.
- А какая сцена больше всего понравилась?
- Та, где они были на корабле.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Препод в универе, фамилия его Незлопамятный, рассказывает коллегам:
- Один студент как-то посмеялся надо мной когда я перепачкался мелом на лекции. А позже я посмеялся, глядя как его контур обводили мелом...

В интернете все правы! Даже ты...

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку еще десять, зовут бухгалтером.

"Мой компьютер" - именно так считает "Windоws" когда Вы его ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютер.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

- В ресторане увидел туалет и на нем табличка: "Служебный туалет не занимать! Официанты должны быстро помыть руки.". Постоял там целый час, а ни один официант так и не заходил туда помыть руки...

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

- Вова! Поздравляю тебя с днюхой!
- Кто это?
- Твоя несбыточная мечта!
- Мой мопед?

Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.

Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

Нашел мужик бутылку, а из нее джинн:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
- Хорошо, хочу чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтобы кончать не раньше, чем через 15 минут!

- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

- Коко Шанель как-то сказала, что парфюм нужно наносить на то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Но, блин, как же там жжется!..

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн5. Дорого.

Поели, попили... пора и честь терять.

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то".
И главное, "что-то не то" проснулась и тоже смотрит.

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с колой?
- Я не пью колу.

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Переписка в сети:
— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше. Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно. Если тупой что-то не понял — это проблема умного.
Раньше страдали тупые. Теперь страдают умные

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Офицеры решили перекинуться в картишки.
Сели за стол, раздали... В комнате бегал сынок одного из них.
- Ой, папа, а у дяденьки два туза!
Раздали заново.
Опять:
- Ого! А у Вас аж четыре дамы!!!
Поручик Ржевский встает, берет мальчугана за руку и уходит с ним в другую комнату. Через время возвращается один.
Сидят играют, паренька нет... Проходит 15 минут, 20... Полчаса... папа заволновался:
- Поручик, а Вы его часом там не связали?!!!
- Да нет, что Вы... Я его научил онанизму...

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне все это нужно?
- Ладно, пойдем длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звезды...

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Забывчивость - моё второе что-то там.

Боян советской эпохи, навеяло анекдотом про электриков и день чекиста.
Один диссидент другому:
- Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку.
- Почему ты так решил?
- Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

- Почему ты пьешь с обеда?!
- Потому что до 11 не продают!

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

- Буддисты, над чем вы смеетесь?
- Над этим.
- Но тут ничего нет.
- Ха-ха-ха...

Аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы нет.

У бабы не было печали, покуда не сменила пол.

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...

Убил женщину, спас норку, бобра, крокодила.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь как у них было?
- Я только "Каштанку" читал, хошь за попу укушу?

Пикап.
- Девушка, я пишу телефонную книгу. Продиктуйте мне свой номер?..

Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь - надо пить!