Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.
В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьет по своим.
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Ты не можешь всю жизнь прятаться в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться, как все нормальные люди.
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
Нравится мне поздравление "С прошедшими!".
Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
«Умный дом» тогда: — Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!
«Умный дом» сейчас: — Блядь, почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С КЕМ ОН ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТ??
- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто... разматывай!
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.
- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил...
- Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!
Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!
В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!
- Ребе, в чем секрет жизненного успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.
К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Один ум - хорошо, а два - шизофрения.
- Ты чего такой потерянный?
- Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ну, ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?
- Так разве жену забудешь?!
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Собеседование. Работодатель спрашивает у мужчины:
— Где вы работали раньше?
— Вы знаете... наблюдал за гадюками, каракатицами и прочими тварями.
— Простыми словами, работали в бухгалтерии в женском коллективе?
— Да.
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.
- Дед, а расскажи как ты три самолета сбил?
- Ну как внучок сбил, так это скажем недозаправил.
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это - Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.
- А вот почему после Нового года появилось много объявлений типа "помогу доесть салаты", а не было ни одного "помогу допить спиртное"?
- А смысл?
Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.
- Дорогой, я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
Звонок на телефон:
- Вы машину забирать собираетесь?
- Какую машину? (Голос с бодуна).
- Тойота Авенсис.
- А откуда?
- Из автосалона на Каширке.
- Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
Когда в студии объявили, что вести "Спокойной ночи, малыши!" будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...
А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Все говорят, что он ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
В знак протеста против однополых браков в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
- Я в пивную. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.
Говорят, вчера возле Бундестага, один тракторист попросил Шольца сказать "триста"...
Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не все в порядке с головой, спрашиваю ее как дела, а она отвечает - все нормально, день прожила. Как я теперь ее понимаю...
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
На вопрос жены: "Где был?" отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
- О, у нашего великого повелителя с утра плохое настроение!
- Видно, встал не с той жены.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- Да ну?! И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счет пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки – многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
- Скажи что-нибудь страшное?
- Доллар по двести!!!
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".
Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.
Из инструкции к китайскому огнетушителю:
"Не распылять вблизи открытого огня".
- А правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
- Нет, это полная ерунда!
- А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб, с удовольствием едим всей семьей - даже кошке нравится!
- Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
- Раньше в бане я смыливал полкуска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа. Муж:
— Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
— Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 10.000 рублей в день, хватало наглости называть вас гостем?
Нужно еще больше добра и еще больше РПЦ! Отнимите у детей-астматиков ингаляторы, это бесовские штучки.
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения...
«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
.. У .. НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Чувствую, что я лежу на пороге больших перемен.
Начальник цеха рабочим задает вопрос:
- Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
- Нет.
- Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.
Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды, здесь невесты христовы!
Раввины:
- Ну, мы, таки, со стороны жениха.
Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
Жаворонок становится совой, обрастая боками.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.
Беглов запретил выступление в Петербурге цирка Дю Солей, потому что солей в Петербурге и так хватает.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Пахлава услащает рот, похвала — уши.
Реклама. Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.