- У нас молодой, душный коллектив.
- Вы хотели сказать "дружный"?
- Кавычки должны быть елочкой.
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.
- Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами?
- А еще они были хипстерами если судить по бородам и одежде.
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку.
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто окажется сволочью. Поэтому на всякий случай ненавижу всех.
В детстве: выпадал из окна 3 этажа, отделавшись парой царапин, перекатывал камень, закрывающий дорогу, который, как оказалось, весил 4 тонны, бросал в костёр бракованные патроны...
Сейчас: после дождя поскользнулся на грязи - 2 перелома.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
— Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев — чмо, терпила и ссыкун
Прохожу с сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят...
и достает молоток.
Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал шепетовскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро. Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.
- А почему после старого Нового года нет Новогодних каникул?!
Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, Петрович, оставь в покое пылесос!
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" - вещает с youtube преклонных лет дядечка-сексопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно!".
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идет примерно 4.5 года. Уже скоро они будут принимать от нас первые Тик-Токи с нашей планеты. Еще где-то год на подготовку флота вторжения, и пятнадцать лет на подлёт карательной экспедиции.
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
Сидим с другом в гостях, хозяйка ставит на стол разные блюда, в том числе и холодец в суповой тарелке.
- Сейчас картошку погрею немного, наверное уже остыла.
- А суп у вас вообще замерз
- На улице так холодно, что я видел, как один чиновник засунул руки в свои собственные карманы!..
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.
Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.
Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живете?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты че, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы еще в городе...
— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
— Отец, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально, я в карты ее выиграл!
- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.
У Собчак, по-видимому, такой кабальный контракт с ТНТ, и ее так достал "Дом-2", что она ушла в оппозицию только ради того, чтобы Путин, наконец, его закрыл.
Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция; покупаешь 150 грамм, а получаешь 5 кг лишнего веса!..
Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк: - Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.
Я уже месяц сижу на жёсткой диете, практически голодаю. Глаза и щёки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребёнка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся...
Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.
Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а... "просто Филя".
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.
Что-то вы перестали редко у нас бывать …
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
Психотерапевт:
- Похоже, вы очень быстро влюбляетесь...
- Это не так, милая...
— Сколько программистов на языках со слабой типизацией требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— True.
...вроде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
- А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
- Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри...
Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.
— Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра?
— Я больше никогда не пойду той дорогой!
— Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!
...пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.
Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
Не ходите, люди, в эти отпуска. После них полгода грусть, печаль, тоска.
Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".
Езжу по работе много. Стою на светофоре. Мрачно гляжу в никуда. Думаю о том, о сем.
Идут пешеходы, дева идёт, кушает банан, поймала мой взгляд, решила подразнить, так типа эротично открывает ротик, глазками стреляет, банан подводит ко рту, как куснет! С здоровенным куском кожуры.
Хуже всего - это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как...
Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!
- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит невовремя...
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".
Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".
- Какой у тебя тут вайфай?
- Klaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, все-таки в рай...
... Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.
- Маша, я, кажется, нашел смысл жизни.
- Убери оттуда руки, кобель!
Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Тут на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл. И так по кругу, по кругу, корнет.
- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
- Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
- Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
- Я обосрался.
- Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
- Я сейчас вспомнил и обосрался.
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…
— А почему мадам не охает?
— А что, сударь уже вошел?
— А то!
— Ну тогда "Ох"!
Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался - и, короче, выкинул его из окна вагона...
- И че - дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили?! Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон...
- Привет сосед! Как прошел Новый год?
- То есть, как это прошел? Не, давай наливай!
На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.
- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
Две подруги:
-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Настоящие мужчины красят ногти редко и только молотком!