Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
А ведь каждая овца думает о своём...овечном...
Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
- 1811 и 1813.
Когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.
Будто щас укусишь булочку вкусную. А булочки нет! Это напрягает.
Охотник:
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
- Вова, дорогой, ты чо делаешь?
- Смотрю как деревья растут…
- Всё суетишься?
Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.
Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин расчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами.
— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение
- Девушка, ваш треугольник ниже пояса так похож на Палестинские территории!..
- Чем же это?
- Так хочется в него войти и колонизировать...
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
- Как самочувствие?
- Чувствую себя как мокрая соль в солонке.
- ???
- Не высыпаюсь
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж плохо.
- Что пьёт мадам?
- Обычно мадам пьёт мужскую кровь... Но сегодня согласна пить шампанское...
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
- Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
- Да я никогда не включала воду...
Люди, у которых нет кота, некотяи.
"Веселый будет Новый год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это — кирпич.
— В стройбат его.
Ну, то же самое — с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
А почему если мужчину назвать мужиком – это похвала.
А женщину бабой – оскорбление?
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас в бинтах и не узнал!
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн:
- Загадывай три желания...
Джинн достаёт записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца."
Нашелся житель Тюмени, выигравший миллиард рублей в лотерее. Ну как житель. Уже не житель.
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью...
Следователь-важняк Домогаева очень любила развязывать самые неповоротливые языки, чтобы потом, отключив видеонаблюдение, пользоваться своим служебным положением.
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом!
- Больной ублюдок!
Сегодня мне предстоит сделать это впервые. Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...
Я сводил свою чиху-хуа на выставку и в номинации "Самый уродливый кобель" взял первое место! Чиху-хуа взяла третье.
Сбербанку предложили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Сегодня Марина выгнала из помещения морга очень наглого бомжа, причём он поступил туда законно, по своей Справке о Смерти.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!"?
Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.
- Одна из моих подруг вчера умерла прямо в пути во время секса со мной. К счастью, электричка шла полу-пустой, поэтому я просто пересел в другой вагон...
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Все знают скульптуру Родена "Мыслитель". Меня интересует: о чём может думать голый мужик?
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Ходят слухи, что изобретателя гильотины — Пьера Гильотэна казнили на его собственном изобретении. Говорят, его последними словами было: "Изобрел, блять, на свою голову".
В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
- У меня вот язва...
А целитель только взглянет на него и говорит:
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве.
Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...
- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.
Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.
Счастье - это не знать какой сегодня день недели.
Если пандемия не идет к человечеству, значит человечество пойдет к пандемии.
А мне, мимолётная радость от бесполезной покупки, всегда важнее финансовой грамотности.
Почему же Карл Маркс и Фридрих Энгельс сразу не написали книгу Маткапитал?
Знай, Путин, нас не запугать! Даже если уничтожишь ВСЕХ наших депутатов - мы станем только крепче!
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.
Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать
- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.
Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на хуй немного денег
Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.
- Знаете, я подозреваю, что у меня камни - мине всего 82 года, а я не могу пописать, на это уходит усё утро.
- А у меня, наверное, запор - мне 85 и всё утро уходит на покакать...
- А мине уже 87 и никаких проблем, скажу я вам: ровно в 7 утра я писаю, в 7:30 какаю, а ровно в 8 - просыпаюсь!
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!"
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно.
Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.
Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.
- Но ведь еще никакой пандемии Х нет.
- Раз сказано что будет, значит будет!
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
- Терпеть ненавижу, когда у меня проблемы с айпадом, а виртуальный помощник в это время в глубоком сне. Хотя понятно, ведь ему всего 5 лет, а дети в это время уже спят.
- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.
- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?
Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн, дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня, у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза... А громкий вопль жены как раз сойдет за крики чаек.
Ввел санкции против жены на поиск заначки - сменил замок на гараже.
— Как вы свою жену ласково называете?
— Моя 'адость.
— Как-как, простите?
— Товагищ, вы глухой? Я вам повтогяю! Моя гадость!
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал! Бля, как кирпичом ударили.
Лайфхак для пенсионеров. Чтобы финишная прямая вашей жизни не казалась вам обидно короткой, считайте её в днях оставшихся до выплаты очередной пенсии.
- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Не люблю коньяк. Но люди ведь делали, старались.
Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.
Если голод не тетка, то по всей вероятности холод не дядька.