Мужчины делятся на два типа:
Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
- Что бухали?
- Не то слово.
- Что ужас?
- Ужас, ужас как.
- Понятно, ну а Ленка твоя как?
- Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?
- Как вам мои стихи?
- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
- Три обезьяны, десять минут.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Фразы, которые нельзя говорить врачам:
1. Я тут загуглил симптомы...
2. Я смотрел "Доктора Хауса", у меня волчанка...
3. Я недельку подождал, думал само пройдёт...
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро.
Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие".
То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
- Какая у Вас была самая травмирующая фраза после секса?
- "Будешь знать как яблоки воровать."
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.
Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.
Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину!
— Пытался изнасиловать?
— Засыпал.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.
Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.
Не доверяю я утренним бегунам. Именно они первыми находят трупы, не так ли?
- Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!
Из новостей шоу-бизнеса
Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!"
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...
- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.
- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
В Одессе фраза: "Ну, не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.
- Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову.
- Зато смотри, какая нарядная.
Знаменитый писатель женился на топ- модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях.
Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".
Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовется храпом.
На собеседовании.
- У вас есть какие-нибудь суперспособности?
- По ночам, под одеялом, я беззвучно хрущу чипсами.
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!".
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
Не дебил, который постоянно косячит, а незаурядная личность в творческих поисках.
- Спать надо с теми, кто снится.
- Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой херни.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?
Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что-что? Муж!
— А что ж он у тебя руки-то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою тупость.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Восемь классов
— Хорошо. У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Все, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".
- Рабинович, у вас таки есть возможность откладывать деньги?
- Возможность таки имеется, но вот только денег нет...
Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.
- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...
На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
По ошибке вместо слова оплодотворение написал облядотворение.
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
2 друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.
С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!
В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.
Я не романтик. Я насильник. Сопротивление приветствуется.
"Я предпочитаю фантастические фильмы реалистическим. Ведь что такое по большому счёту реальность кино? Стоят перед камерой несколько миллионеров и изображают на лице страдания. Какой уж там реализм." (С) Джон Малкович
- Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"?
- Боже, доченька, где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек.
На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"...
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын- хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что- нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Тебе отключали электричество, а счёт за него больше чем обычно? Не удивляйся. Ты же пользовался во время отключения тем электричеством, которое украл раньше.
— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать!
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
- А моя жена требует, чтобы я бросил пить!
- Придется бросить!
- Да! Хотя она прикольная, я буду по ней скучать...
Хочу быть тупым качком, таким легче живется. Но для этого нужно накачать мышцы...
- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй.
- Вам не кажется, что нас держат за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- Что же ты говорил, что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А что, сирень белой не бывает?
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на все согласен.
В коммуналке молодая девушка пошла душ принять, стоит себе спокойно моется, вдруг видит, что сквозь занавеску на нее мужик небритый смотрит и как закричит:
- Мужчина! Как Вам не стыдно, Вы что обнаженную натуру не видели?
- Плевал я на твою натуру! Я смотрю, чьим мылом моешься!
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.
Муж с женой поздно ночью в постели. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить.
Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.
Красивая женщина - это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Твой дом затопило и ты грустишь? Не грусти. Грустить ещё рано. Грустить начинай тогда, когда придет счёт за всю эту воду.
А то, что вода была горячей, должно тебя порадовать. О тебе заботились.
Все-таки женщина появилась раньше черта. Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.