Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба!!!
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
- Мы похитили вашу жену. Выкуп - 100 000 USD. В доказательство высылаем её палец!
- Идите на хуй! Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность - правое. А за принятие жизненно-важных решений - задние...
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Тема видео: Лёгкий быстрый макияж.
Длительность видео: 42 минуты.
Как бы вы объяснили своей бабушке, что вы Python-разработчик?
«Я пишу на Питоне. Нет, не в цирке. Питон — это язык программирования. Программирование? Это когда пишешь приказы для компьютеров, а они их выполняют. Да, я — начальник. Начальник компьютера».
Женщина говорит дочери:
— Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
— Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
— Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
- Люся, ты забыла накраситься.
- Да ничего страшного!
- Это ты так думаешь...
Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит возле двери в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
— Какой курс?!
Студент тут же:
— 87 рублей 94 копейки!
"Пора валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
- Папа, мы не богаты финансово, но мы же душевно богаты?
- Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот...
Буддизм и Простоквашино.
На одной из лекций преподаватель поделился интересной интерпретацией мультика про Простоквашино.
Это мультфильм воплощает буддистскую трактовку бытия. Главный проводник истины - не кот Матроскин. И не дядя Фёдор.
А галчонок, который произносит фразу "Кто там?". Печкин отвечает на этот вопрос социально: "Это я, почтальон Печкин". Галчонок продолжает вопрошать "Кто там?" до тех пор, пока Печкин не просветляется и не кричит "Да никто!". Так сказать, заставляет думать о том, кто ты есть.
Не социально. А просто кто ты.
Печкин в этом диалоге отказывается от ложного "я". Да и нет никакого "я", все иллюзорно.
Дальше стучит галчонок, а Печкин, уже просветленный, вопрошает "Кто там?" - а галчонок отвечает "Это я, почтальон Печкин...".
Нет никакой индивидуальности, все есть всё.
Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."
Администратор гостиницы спрашивает молодожёнов:
- Вас в котором часу разбудить?
- В час, три, пять!
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".
— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
— Как это вам удалось?
— Я провел ночь с собственной женой.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас еще не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, блядь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Правительство разрешило заходить в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
- "Климатическое оружие где купить"?
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты просто болен.
- Вы уверены, что мы вас топим???
- Нет, капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация...
Мастерок и Маргаритка
В Чикаго паталагоанатом не стал выгонять из помещения морга негра бомжа. Он там показывал охранникам свою справку о смерти и его пустили погреться.
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог...
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит "не разговаривай со мной"?!
— Это как "иди нахуй", только вежливо...
А почему если мужчину назвать мужиком - это похвала.
А женщину бабой - оскорбление?
Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.
Перестал верить в себя.
Дед Мороз.
Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...
- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
И среди сволочей встречаются порядочные
Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
И подаёт подписанную справку.
Первое свидание.
Он: - Какой я у нее?
Она: - Какой он у него?
Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее...
Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!
Утром встал на весы...
Спешат!
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
Объявление! Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха! Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
- Боже, как же я стар!... Я ещё помню порядочных людей...
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.
Супруги дома. Муж сидит за ноутбуком, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- О, это к деньгам!
Папа, отрываясь от ноутбука:
- Не дам!
Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
- Боря, шо читаешь?
- Квантовую физику.
- А шо книга вверх ногами?
- Та какая разница..
Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться.
Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания).
Идёт вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник её увидел из окна дежурной части и кричит ей:
- Куда дура в таком виде собралась?
- В СУС.
- Да тебя там выебут!
- Так я же с инспектором.
Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый.
- ДА БЛЯТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫЕБУТ!!!
— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдет, ну я бы держал акции...
— Это ваша кардиограмма.
- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...
Когда я был молод, мы с моей супругой еще не были женаты, ее родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так ее пять раз за ночь отлюбил, причем первые три раза я ошибся этажом!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю... И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, а я в кровати!
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Галочка, смотрю Вы и мебель уже переставили... По фен-шую, наверное?
- Александр, не поверите! По-пьяни.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет. Ты первая.
— И много их у тебя было?
— Селедка, луковица, тарелка... Ты четвертая.
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год.
- Да, но сегодня 3 января...
СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.
Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного: "Вместе поедем!".
Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
Чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля.
Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?!
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
- Милая, признайся, что ты по мне скучала?
- Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина что он свободен!
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.
Реклама на сараях и заборах из трех букв. Недорого!
Гороскоп:
Козероги. Сегодня у вас всё получится. но через жопу.
Говорят, британские ученые не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм оказывается со временем приводит к глухоте.
Так что ежели вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музон на всю улицу, то... Таки да, вы угадали. Причем с большим стажем.
Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
Бомжи - это повзрослевшие пионеры, всё так-же жгут костры, собирают металл и поют песни до зари.
- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.
Мужья делятся на молочных, коренных и закоренелых.
- Розочка, а вы 10 кило поднимете?
- Так Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром с кровати?
- Простите, у вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спартак - чемпион"?
- А история - в седьмом.
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!