Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу "Ну приблизительно, как у вас".
Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Была на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?
Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?
Сыр "Костромской" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".
Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?
Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.
На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь...
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...
- Я ни разу еще не встречал умного человека! Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется...
Черчилль - Сталину:
- Если бы ты взял в плен Гитлера, чтобы ты с ним сделал?
- Я бы раскалил кочергу докрасна, и всунул бы ему в жопу холодным концом.
- Интересно. а почему холодным?
- Что бы вы не помогали ему кочергу вытянуть.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек...
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку.
По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Как стать плохим человеком? Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы говно.
Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».
Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой...
— Сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю. Но он у нас уже давно...
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
- Сиськи есть?
- Нет
- А если найду?
- Буду благодарна
- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.
- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...
Хорошего бухгалтера найти сложно, но плохого даже полиция разыскать не может.
Пятничное: Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
- Папа, а что означает слово" Опешил"?
- Ну это когда охуел, но немного.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего несколько капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.
"Прощай! Уходят в небо поезда". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.
Запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!
Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!
Памятка невесте.
Внешность важна, конечно. Но! Мужчина может влюбиться и в "бочку", и в "доску"... Только не будь "бревном".
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...
- В этой истории все очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.
Маша не знала точно от кого родила, от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
— И запомни, муженек! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Сергей Васильевич увел из бюджета восемь миллионов для того, чтобы годик отдохнуть на Канарах. Отдыхать ему пришлось на нарах, зато отдых был в пять раз дольше.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Если не можешь побороть свою слабость, убеждай всех, что это твоя жизненная позиция!
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Все почему-то боятся фразы «С вещами на выход!»
А фраза «На выход без вещей!» никого не пугает?
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая железка...
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ? там же эта,... мозг качают, не бицепсы!?
- А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз."
— Мама, мама! — кричит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Управляющий рестораном медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.
Обьявление. Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы: для вас вакансий нет.
Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
- Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты. Поэтому спать с секретаршей это не блядство, а часть аппаратной работы!
У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...
Спортзалы для слабаков. Вот дома на коврике корячиться вот где сила, воля и боль.
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
"Если ты меня бросишь, то я повешусь! Я всегда так поступаю!". Как я его хорошо понимаю. Однажды, в подобной ситуации, я чуть руки на стакан не наложил...
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?", это позволяет сохранять иллюзию, шо по мне ещё не видно.
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
В свете последних повышений цен на бумагу студентам будет дешевле дать взятку преподавателю, а не печатать курсовую работу.
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
Мужик, заикаясь, спрашивает у прохожего:
- С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь школа для з-з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
«Россияне начали богатеть, покупать компьютеры, бум — и интернет рухнул». Путин объяснил неполадки с рунетом
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
Гол как сокол на вечеринке.
Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется... А, да... требуются хорошие работники".
С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели, как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом в постели.
И я сказал: вот увидите пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!
- Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в темном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.
Ваша голова хочет добавить вас в друзья. Да/Нет?
- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..
Хорошо волку, его ноги кормят. А у меня нет ничего выдающегося.
- Как я узнаю тебя?
- Я буду в синей куртке и твоим мужем...
- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не помогает.
Умерла благонравная монашка Тетяна. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день и ничего не меняется.
Тетяна опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает.
Через день телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Танюха... Ну ты там того.. не парься особо...
- Изя, зачем ты попёрся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
- Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится...
Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.