- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
Мальчуган прилёг на полу магазина и начал вопить, извиваясь ногами… Но орал он не «купи конфеты!», а «купи бате пива! купи купи купи!». В конце мать сдалась и взяла пива. У магазина эту парочку встречал довольный мужик, который после незаметно сунул мальчику сотку.
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Учитель:
- Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
- ВайФай?
"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)
Сигоднешнее наше образавание – лутшее в мире!
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.
Морскую воду с центрального пляжа Одессы в военкомате принимают как анализы!
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
Возможно, изобретатель стакана выходил из себя, когда при нем пили из горла.
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа" Вы куда старые страницы подевали?
Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!
- По карманам.
- И по карманам тоже!
- Представляете, девчонки, мой вчера приперся в четыре утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: "Коля, а чего ты делаешь?" И знаете, чего он мне в ответ выдал? "Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!"
— Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления?
— Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал».
- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.
Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
- Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
- Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
Мне кажется, что чем короче объяснение, тем понятнее.
Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.
- Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте.
Представила. Кошмар. Пусть курят.
Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.
Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.
То же относится и к мигрантам...
Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу!
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел апрель.
- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, гей???
- Нет, я просто против феминитивов.
- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Соединенные Штаты, эпоха Великой Депрессии. Летит биржевый маклер из окна небоскреба и думает: "Ну, ни хрена себе, чихнул!".
- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.
Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.
Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы, не то что местные.
Сын приходит из школы:
- Паа, я завтра женюсь на Кристине, она самая красивая девочка в классе.
Перевариваю информацию. Садимся ужинать. Жена:
- Мальчишки! Я сегодня такую сумочку увидела, и не удержалась, купила вместе с платьем и туфельками, красота!
- Дорогая, но у нас нет лишних денег, мы планировали купить лодку и поехать все вместе в выходные на рыбалку!?
- Таааакккк, вы меня совсем не любите?
Ужин заканчивается.
- Паа, я не буду жениться. Ни ко гда!!!
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
«Давно таил обиду». Полковник, задержавший «Би-2», дал интервью
На заметку мужикам:
Девушки, у которых дома есть питомцы и комнатные цветы - это самые лучшие потенциальные жёны. Потому что они уже научились привязываться к животным и заботиться о бесполезных растениях, от которых одни только хлопоты и нихера никакого толка.
Объявление:
«Лечим игроманию алкоголем, результат гарантируем».
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Захожу вчера в комнату к сыну-первокласснику, смотрю, он в компьютер играет, проходит что-то и после того как уровень прошёл там повествование началось, но только текстом, который ещё и летит довольно быстро снизу вверх, слышу, а он бубнит себе под нос быстро-быстро так, как пулемёт.
Я его спрашиваю "Сынок, ты когда научился так быстро читать?", а он не отводя взгляда от монитора и не теряя концентрации отвечает:
- Мне пришлось, я был вынужден это сделать, пап…
Перекур на работе. Наставник говорит подопечному:
- Ваня, что за чай ты заварил? Всю неделю чай был черный и ароматный, а сегодня бледный и невкусный, ну как вода!
- Петрович, чай тот же, просто я сегодня помыл свою кружку, а заодно и твою вымыл.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что что деньги таки пахнут.
У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но и уже очень хорошо понимаю пенсионеров.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?
Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Алкоголь убивает нервные клетки...
остаются только спокойные.
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, и в общем-то ее душила жаба...
Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу
— Пошла нахуй.
Мечтаю трудоустроиться в секс-шоп и на вполне законных основаниях всех входящих спрашивать "Ну и за каким хуем вы сюда пришли?"
Звоню знакомому во Францию, интересуюсь, как жизнь. Он отвечает - "Как в Африке. Жуткая жара и негры вокруг".
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…
Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше.
Носок в России больше чем носок!
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку...
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Путин в телевизоре:
- Мне тут поступил сигнал, что школы на 5-10 учеников закрывают. Ну это же не порядок, товарищи руководители на местах, сделайте что нибудь!
Министр образования ему на ухо:
- Так у нас есть ваш указ, в котором есть норма 5 тыс рублей на 1 ученика… вы бы лучше указ отменили или изменили?
- Да где я деньги на это возьму? - тоже шепотом на ухо.
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту". Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".
В нашем офисе работник поскользнулся на мокром полу после уборки и ударился затылком об кафель.
Скандал, разборки. Досталось всем. И русским и узбечкам. Постановили перенести уборку помещений на другое время.
Теперь вместо 11-ти убираются в четыре дня.
Внимание, вопрос!
Насколько кафельная плитка в 16-00 мягче, чем в 11-00?
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает:
- А что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
- Да это неважно, сначала я скажу "добрый вечер", а потом она дальше сама будет всё время говорить.
Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.
Я выйду за тебя замуж, только обещай не писать в раковину.
По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Какой идиот тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...
- Кто ваш муж?
- Козерог.
- А по знаку зодиака?
- Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- Наша?!!!
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".
Представительский ресторан
- Что у вас есть вкусное?
- Вкусно - через дорогу мак дональдс. А у нас ресторан, у нас не вкусно, у нас дорого.
— Простите, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...
- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
У древней деревенской бабки спрашивают: откуда у нее дивное тату?
— Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров»… Ну, он и наколол
Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, брат, не по телефону...
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызываем такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов!
В ожидании шефа, водитель играет в гоночный симулятор на компьютере. Походит шеф, следит некоторое время за игрой и говорит:
- Хорошо, что ты так в реале не ездишь. Иначе я бы с таким водителем не в машину не сел!
- Если бы я мог купить такой гоночный кар, как в игре, то вы бы были моим водителем.
Встречаются два приятеля.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресла держатся.
Сумма штрафов иноагентов за отсутствие маркировки составила более 1 миллиарда рублей — Роскомнадзор.
Т.е. РФ признается, что получила МИЛЛИАРД рублей от иноагентов, а Минюст до сих пор не признал эту организацию иноагентом? Непорядок.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и кого-нибудь из нас с тобой съест, то на каком автобусе мне ехать домой?
Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего!
Она:
— Ну, это во первых...
Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.