Анекдоты за 9 февраля 2024 г.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клёво, а вот свадьба через год - это слишком поспешное решение.

Кто бы что ни говорил, а ИТ-ипотека эффективный инструмент сохранения кадров в стране. Эдакое повышение оседлости кочевых племен.

«Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?» Стал известен главный вопрос Карлсона

Роскомнадзор потребовал от Воланда записать видео с извинениями за организацию почти голого бала.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

В детстве считал сколько осталось дней до дня рождения, сейчас сколько дней не пил.

Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час".

- Ты знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, а не юрист.

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Семья это группа людей, пользующихся одним холодильником.

- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу.
- А у них откуда?

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Подлец?
- Так для удовольствия! Когда я зову его на улице, все мужчины оглядываются.

– Ты знаешь, что существуют 49 гендеров?
– Я думаю – 50. Сергей Петрович у нас – уникальный гендер!

- Я нашёл смысл жизни.
- Это не твоё, положи.

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё

У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...

Я в 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
в 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Дорогой дневник... Сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось опять работать...

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Работаю в винном отделе магазина. Когда скучно, спрашиваю у 30- летних женщин документы. Сияют так, что можно на лампочках экономить.

Рабинович летит в Израиль. Аэропорт. Таможня.
- Что везёте? Оружие, наркотики есть?
- Минуточку, щас уже посмотрю... Понимаете, меня мама собирала!

Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Зашла я, короче, в эти ваши сайты для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.

Ссорятся муж с женой. Жена говорит назло мужу:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью гея!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц. норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.

Когда я открываю бутылку с алкоголем, я выбрасываю пробку. Это называется "сжигать мосты"

В администрации города выбросили старую мебель.
Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Иногородние девушки, которые не поступили в ВУЗ, теперь поступают безнравственно.

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

- У вас чай есть?
- Есть, но только он зеленый.
- Ничего, жизнь это исправит.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Среди основных причин вступления в брак любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка...
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?

Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники:
— Ну что, Гленн, как тебе Лондон?
— Город ничего так. Интересная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились — ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает кричать и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи!
— Да что ты говоришь! Ну а ты что?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

«Вот за что я его любил, так это за острую критику снизу!», - подумал медведь, сидя на ежике.

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.

Китайское проклятие "Чтобы тебе жить в эпоху перемен" теперь стало обычными утренними новостями.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

- Что такое очковтирательство?
- Любовные игры геев...

— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.

Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь?
Находит свое место.

- Почему Вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого выстрела не убил, беги!

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Маша очень боится виски с содовой. Потому что после виски с содовой Маша уже ничего не боится.

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла.

— Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
— А с каких пор у вас это началось?
— Что началось?

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

Я так устала от театров
Давайте завтра сходим в ЗАГС...

- А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – культура у вас в обществе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и слово посона - культура, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.

Из наставления врачей туристам: «Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов - тем труднее потом установить диагноз отравления!»

- Я если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно куча заменителей, христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

- Смотрите, это Сема! Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

- В Россию прилетел легендарный Карлсон!
- Тот самый?.. Из Швеции?!
- Нет, из Америки.
- Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен!
- Так его в Америке и называют — «бэд мен»...

У моей бывшей был попугай. Эта мозгоклюйчатая тварь никогда не затыкалась! А вот птичка классная была!!!

Журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

- Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
- В постели тоже будет замена?

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный, и без денег.

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

- Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе.
Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому- то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.