Анекдоты за 17 февраля 2024 г.

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

Идет муж с женой по улице.
Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

Если при приеме на работу от вас требуют записи в резюме - "стрессоустойчивый", значит вам явно собираются недоплачивать.

Как то, Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времён Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
«Товарищ Сталин! Когда война кончится?» — «Левитан скажет».
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Девочка носится по квартире и приговаривает:
— Если я потеряю одну туфельку, то буду золушка, а если сразу две, то Элли!

Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.

Если при просмотре сайта постоянно появляется всплывающее окно, то по его содержанию становится понятно почему оно не тонет.

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А как?
- Как ни странно...

— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян и Ольге Бузовой, я узнал против своей воли!

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Господин президент, в СИЗО умер Навальный...
— Оно м.б. и к лучшему: он очень тяжело переживал бы итоги выборов 17 марта 2024 и умер бы в долгих муках. А так, легко отделался...

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других, у тебя почему не получилось?

В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
— А что, членом не может?

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

- Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и всё видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно ещё не видел?
- Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

- Вот говорят, что немного самокритики, иногда полезно. Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Да, я когда матерюсь, даже себя кулаком в грудь бью!

Опытный таксист даже секс начинает со слов: «Вас куда...?»

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Когда сидишь на диете, хочется убить за кусок мяса. Теперь понятно, почему рацион в армии Александра Македонского был ограничен.

Алексей работал в гражданской авиации.
После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы...

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
- Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?
- А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик хренов!

— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает?
— Тогда надо просто увеличить дозу!

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.

Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

Муж:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Жена: (берёт телефон мужа):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило...

- Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
- А вы шо, расист?

- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.

Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из жопы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

Дирижер своему оркестру:
- Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему Вы вообще в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!

— А вот я всегда работал только на удалёнке...
— А вы кто?
— Снайпер.

Платоническую любовь изобрел Диоген. Платон просто её подглядывал и подробно описывал в своих трудах.

Сегодня ходил по заснеженному городу.
Везде нечищено и скользко. А возле Красного&Белого - почищено и не скользко.
Алкоголь - он для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост… Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?

Женщина любит мужчину, потому что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

- Я видела, как ты танцевал вокруг новогодней елки с какими-то девками!
- Это был хоровод.
- Дешевые отмазки!

Из-за авторских прав ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

Известно, что в дикой природе самки выглядят менее эффектно, чем самцы.
Так, например, самки львов не носят гриву, самки петухов и павлинов – вообще серые курочки. И только самка человека, в борьбе за внимание к себе самца, отращивает гриву, раскрашивает себя, надевает пестрые шкурки…

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе трахать мозг или нет.

— Сколько?
— 550.
— У меня нет пока, должен буду, ок?
— Да без проблем!
— Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
— Да без проблем — по инвалидности тоже выдают!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну-у-у-у, батенька - здесь уже талант нужен!

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Если вам 35 и более лет, то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветет через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

- Папа, а у нас бабушка совсем из ума спятила?
- С чего ты взял?
- Да как ни приду к ней, она всегда спрашивает: "Это кто там к нам такой красивый пришёл?"

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!

А мне, вот, интересно: Лолита Милявская "участвует в восстановлении храма" в том же костюмчике, что и на знаменитой вечеринке?

— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!

В роддоме беседуют две блондинки:
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!

Взятку обычно дают в конверте. Это нужно для того, чтобы получатель её сразу мог отправить в офшор.

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

- Красная Шапочка, а с чем у тебя пирожки?
- Да ты такие не любишь Серый Волк, они с капустой.
- О! Как мне сегодня везет, ведь я вегетарианец!

"Как перестать крепиться и начать ныть"

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Родители: мы просто хотим чтобы дети жили счастливо и радовались жизни.
Дети: "живут счастливо, и радуются жизни"
Родители: НЕ ТАК!!!