"Массовыми обморожениями закончился митинг, посвященный проблемам глобального потепления..."
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
Мужчины часто обижаются, что мы имитируем оргазм...
Но, как говорила моя школьная учительница - это не мне, это вам нужно!
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
Разговаривают две подруги:
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
— Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу!"
Маленький Вовочка играет с бабушкой.
- Бабушка, ты птица, и я птица.
- Да.
- А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
- Да.
- Тогда пойди и включи свет.
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
«Считайте ваши деньги не отходя от Каца!» - советуют знакомые известного одесского валютного менялы.
Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд пришлось выходить клоунам.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
В связи с острой нехваткой кадров, Минздрав разрешил принимать на работу докторов, имеющих опыт работы медиком в San Andreas Multiplayer.
Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.
Поручик Ржевский остановил коня на опушке леса.
Под алыми лучами заходящего солнца причудливо искрились заснеженные ели…
«Красота то какая!» Воскликнул поручик.
И эхо привычно ответило: «Мать…мать…мать…»
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
А я верю, что в СССР всё было самое-самое! Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
На немецком "контрацептив" - "empfangnisverhutend". К тому моменту, как вы сможете это произнести, будет уже поздно...
Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа.
- Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально.
- Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
- Пойду поменяю!
Как сказал один мудрый человек:
- Ночью дружбой не займёшься!!!
Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит, плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плач мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну, пойдём со мной, я тебе свои дам.
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму...
На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Всём любящим лето предлагаю начать ругать зиму. Это поможет.
Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.
— Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на День святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Да вы что! А подробнее?
— Послал меня на три буквы.
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, посидела часок, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: "Здравствуйте, я пришла за справкой!" Ей с негодованием ответили: "Женщина, ну вам же сказали через месяц!" На что она невинно ответила: "Так месяц уже прошел!" Тишина, ступор, а потом вожделенная справка была тут же выписана!
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.
Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо...
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.
Мужчины, дарите своим любовницам те же духи, что и жёнам!
Помните, что у жён исключительный нюх!
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься.
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Маленькие мальчики воздушные шарики покупают в магазине, а в аптеке какие-нибудь сладкие конфетки. А вот у больших мальчиков все наоборот.
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена!».
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало...
- Ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...
Дела уже далёкого прошлого...
Водитель, работавший на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и все, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по
200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приемке то же самое.
Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик…
Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 — молоток.
2 — гвозди.
3 — рыбину пожирнее. и… ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? …
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать: "Поздравляю всех."
— Еще чего! Там же и зять есть!
- Привет, ты откуда такой довольный?
- Да вот, с друзьями на даче отдохнули пару дней.
- Жрали пиво, чипсы, смотрели футбол и обсуждали бап?
- Нууу, сначала забацали печёночные оладьи, потом остренькие баклажаны, потом плов, сегодня буйабэс и шарлотку вкусную и попивали кальвадос с глинтвейном.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Иногда Василий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо, и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
- Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну, а как она полетит, а?
- Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...
- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное - дебилами
Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта?
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего — всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Прикиньте, проводят олимпиаду, где разрешена любая химия в любых количествах, а ни один рекорд не побит.
— Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— "Беломор".
— Перешли бы хотя бы на "Camel".
— Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
"Пока толстый сохнет - худой сдохнет".
"Хорошего человека должно быть много".
"Мужик не собака, на кости не бросается".
Чем бы себя ещё успокоить?
Какой толк в том, что ты прокладываешь дорогу к цели, прикладываешь усилия, не закладываешь за воротник, откладываешь деньги в копилку, потом складываешь их в сумку, вкладываешь в бизнес, подкладываешь свинью конкурентам, выкладываешь прибыль на стол, укладываешь её пачками и перекладываешь в сейф, если ты кладёшь на своих близких?!
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...
Катя привлекала мужчин своими глазами.
Они у неё были бесстыжего цвета.
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он ваш".
Человек - это единственное животное, которое может быть дураком!
- Знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что?
- Что её нет в моей жизни!
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я вас уже видел...
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…
Делу время, а потехе я посвятил жизнь.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да какой из меня сегодня ходок? Так, в рот дал да и всё!
- Алло! Это соседка сверху говорит... Ты сам зайдёшь за солью? Или мне тебя затопить?
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Май инглиш из бед... Из бед и огорчений.
Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.
- Как лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Мавроди создал пирамиду круче египетских. В египетских пирамидах находилось по одному человеку, в пирамиде Мавроди их было несколько миллионов.
Кремль: валентинка Путина Такеру Карлсону будет выпущена в пяти томах.
Человек: - Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог: - Правда.
Человек: - А правда, что у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог: - Да.
Человек: - Бог, дай доллар!
Бог: - Завтра.
- Доктор, у меня что-то со зрением стало - не вижу дешевых продуктов в магазине.
- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Челябинск. Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
- Не так глубоко, у меня есть парень!
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.