Анекдоты за 21 февраля 2024 г.

- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

— Как ты задолбал меня своими поправками козёл!
— Простите, но перед словом "козёл" должна стоять запятая.

- А почему многие люди не видят инопланетян?
- Мало бухают.

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где?! В рукаве кофты!
- Это она не успела его переварить просто.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

- Мне сейчас пятьдесят лет. Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться! А почему они тогда в школе выпендривались?

Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огреб приключений после участия в голой вечеринке.

Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.

Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... вы счёт ещё не видели, да?

Помотавшись по нашим больницам, отчётливо понял, что нам очень не хватает УЗИ. Тех самых, израильского производства...

Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква Р, а в слове "шепелявость" есть буква Ш.

Лучший комплимент женщине - это твоя депрессия после расставания с ней.

Сегодня несколько "друзей" публично осудили меня, а потом заблокировали, потому что я не оставляю никаких политических постов и, следовательно, отношусь к крайним правым.

— Как говорится, в России две беды: дураки и...
— Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
— Ага, у нас теперь две проблемы — патриоты и рельеф.

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
— Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
— Как?! — закричали женщины, — разве мужиков трахают?!
— Трахают, трахают! Ещё как трахают! — откликнулись мужики

- Есть люди, после разговора с которыми хочется вымыться.
- Так это же здорово, что есть такие люди, ведь благодаря им мы чаще моемся!

Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет

В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

- Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
- О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- А работать кто будет?!

- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
- О боже, вашу жену убили!
- Нет-нет, я же еще не нашел его...

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.

— Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Едим.

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. Штирлиц с радостью подумал:
- Переводят в Грузию...

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

Попадос: Когда самолет, на которым ты летел в командировку в Иран, разбился, и об этом показывают в новостях. А ты у любовницы...

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Как по английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...

Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!" упоминается только в порно.

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идешь?
- К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

- А вы знали, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

- Где папа?
- Телевизор смотрит.
- Опять? Да он целыми днями только этим и занимается.
- Да. Это его одна, но плазменная, страсть.

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Решено, будешь крольчихой!

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Он меня так бесит, я ему прямо сейчас пойду и в зубы дам!
- Ой, да ты ему уже когда и куда угодно дать готова!

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых

Дама из благотворительного общества спрашивает у заключенного:
- Что вас сюда привело?
- Неопытность молодости.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов:
— Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва!

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот, в Конституции страны: статья 7 — Россия — это социальное государство, а статья 55 вообще запрещает издавать законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
- Когда я приносил присягу, эта книга была закрыта и я не имел возможности её почитать.

— А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
— Так вампиры же солнечного света боятся.

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

Поменять старую машину на машину поновее обойдется вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придется расстаться с половиной имущества.

Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не мешает вести себя как гондоны.

Кто рано встает, тому жена спросонок дает.

- Я тебе нравлюсь как девочка?
- Ты же мальчик.
- Ты всегда найдешь способ уйти от ответа!

- Прикинь, она у меня такая романтичная - вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, Эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.

Лубрикант создан для любителей классической школы.
Если вам нравится что-то к идеализму, попробуйте лубригегель

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.

Вот, казалось бы, сперматазоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Для начала снизить цены на бесплатное образование.

Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили.
- Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Сергей Безруков.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты - Есенин, Высоцкий!..

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Пить за здоровье это все равно что есть за похудение.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Был в зоопарке. Зашел в обезьянник, полюбовался на наших далеких предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и веселость!

А вы тоже, прочитав вопрос при входе на сайт: «Вам уже исполнилось 18 лет?», тяжело вздыхаете про себя: «Увы. И очень давно…».

- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди нафиг, на айфон денег нет!

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

Разъяренная жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

- Я обладаю супер-способностью смешить людей. И это было бы здорово, если бы я действительно старался...

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошёл я как-то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих!!!
- В смысле, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын, и подал на отца в суд.