В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу тебе говорить.
Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Новости:
Недавно в городе построили новый элитный кинотеатр с экраном на потолке.
Уже двести человек подавились попкорном!
- Почему все унитазы белые?
- Потому что люди всегда хотят обосрать всё чистое и светлое.
Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов. А зря! Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!
У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.
- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
- Реже.
— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— Э, новый купишь, не расстраивайся.
— Посмотри на переднее сидение, а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри, что у неё во рту…
— Вай, плач Гоги, плач…
Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
В женской консультации.
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
— (краснея) Ну не знаю, сантиметров пятнадцать.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Самое трудное в профессии врача - угадать, что больше всего любит пациент, чтоб тут же ему это запретить.
Маленький Моня спрашивает:
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Моня, это экономист.
- Это совсем как наша тетя Циля!
- Что ты, деточка... Тетя Циля - старший экономист...
Почему задний проход выходом не назвали?
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес елку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.
- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?
- Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
- Но это был - водитель троллейбуса.
Хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.
Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается. Мы ее поймать не можем...
Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание.
Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.
- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...
Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё...
Но кто у нее об этом спрашивает?
- Какие люди вам не нравятся?
- Предки и современники.
Если слова не клеятся, их связывают матом.
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем
- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Жена:
- И уже запомни, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.
Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Любовь и доброта - это когда ты посылаешь кого-то на хуй, и беспокоишься, добрался ли...
— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь
Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации "Мисс Молодец-что-пришла".
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!
- А я увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.
- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Двое таксистов провожают взглядом женщину.
Один другому:
- Ты бы как?
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что- то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" еще одну девушку.
Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.
- Какой подарок на 23 Февраля может по-настоящему удивить?
- Согласие жены посмотреть вместе футбольный матч.
В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...
— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.
(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"
- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!
Парень с девушкой решили сходить в сауну.
Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!
Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.
Дума планировала принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...
- Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Кота пытаются снять с дерева.
Тот вырывается, орёт благим матом: «Пустите, я не пойду домой, там внуки!...»
- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится…
- Понимаете, хотя Его превосходство и дерет своего подчиненного почем зря, все же адъютант и адюльтер - это не одно и то же...
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"
- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
- Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
- Гулящий?
- Нет, меня ищет.
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие...
Купили в офис умный холодильник Либхер. Подхожу:
- Кто сожрал мою севиче из гребешка?
- Я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
- Шеф…. Он никогда такого не ел и соблазнился.
Поп в церкви:
- А вот кто в церкви матом ругнется, того я этим кадилом отхуячу!
Мужик в переднем ряду:
- Да как же так, батюшка, вы сами только-что сказали матом "отхуячу"?..
Поп, размахивается кадилом:
- Получай, пизды, окаянный!..
Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д.
Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала:
- А мне это напоминает любовь.
- Очень интересно, - сказал начальник, - почему?
Вздохнув, девушка ответила:
- Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Мои друзья зовут меня только по имени .
Главное, чтобы не забывали звать пить пиво.
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!
В средние века за порядком в Техасе следили техасские пэйджеры.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
- Как объяснить компьютерщику, что по-русски надо писать без ошибок?
- Элементарно: расскажите ему, что если написать "взломал программу" правильно, через О, то это и будет от слова "взлом". А вот если написать через А "взламал программу", то это уже от слова "ламер".
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...
О женщине:
У! Су!! Гу!!! Блять!!!!
- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.
Семь раз отмерь и один раз спроси потом, а сколько же нужно отмерить?
Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
— Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!