- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
— Как ты задолбал меня своими поправками козёл!
— Простите, но перед словом "козёл" должна стоять запятая.
- А почему многие люди не видят инопланетян?
- Мало бухают.
- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где?! В рукаве кофты!
- Это она не успела его переварить просто.
Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".
- Мне сейчас пятьдесят лет. Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться! А почему они тогда в школе выпендривались?
Помотавшись по нашим больницам, отчётливо понял, что нам очень не хватает УЗИ. Тех самых, израильского производства...
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква Р, а в слове "шепелявость" есть буква Ш.
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огреб приключений после участия в голой вечеринке.
Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.
- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... вы счёт ещё не видели, да?
Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?
Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!
Лубрикант создан для любителей классической школы.
Если вам нравится что-то к идеализму, попробуйте лубригегель
Вот, казалось бы, сперматазоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.
- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!
- Прикинь, она у меня такая романтичная - вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, Эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.
- Я тебе нравлюсь как девочка?
- Ты же мальчик.
- Ты всегда найдешь способ уйти от ответа!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
Кто рано встает, тому жена спросонок дает.
Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не мешает вести себя как гондоны.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
Пить за здоровье это все равно что есть за похудение.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.
Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.
Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!
- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди нафиг, на айфон денег нет!
А вы тоже, прочитав вопрос при входе на сайт: «Вам уже исполнилось 18 лет?», тяжело вздыхаете про себя: «Увы. И очень давно…».
Был в зоопарке. Зашел в обезьянник, полюбовался на наших далеких предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и веселость!
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили.
- Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Сергей Безруков.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты - Есенин, Высоцкий!..
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Для начала снизить цены на бесплатное образование.
Поменять старую машину на машину поновее обойдется вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придется расстаться с половиной имущества.
Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот, в Конституции страны: статья 7 — Россия — это социальное государство, а статья 55 вообще запрещает издавать законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
- Когда я приносил присягу, эта книга была закрыта и я не имел возможности её почитать.
Случайно нашла замечательную сербскую поговорку: Jeblo te veslo koje te prevezlo! (ебись ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться). Хорошая какая поговорка. Надо запомнить...
День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
— Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Едим.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
- О боже, вашу жену убили!
- Нет-нет, я же еще не нашел его...
Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- А работать кто будет?!
- Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
- О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!
- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
Чувствую себя на все сто. Взвесился, бля, сто пятнадцать.
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет
- Есть люди, после разговора с которыми хочется вымыться.
- Так это же здорово, что есть такие люди, ведь благодаря им мы чаще моемся!
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
— Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
— Как?! — закричали женщины, — разве мужиков трахают?!
— Трахают, трахают! Ещё как трахают! — откликнулись мужики
— Как говорится, в России две беды: дураки и...
— Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
— Ага, у нас теперь две проблемы — патриоты и рельеф.
Сегодня несколько "друзей" публично осудили меня, а потом заблокировали, потому что я не оставляю никаких политических постов и, следовательно, отношусь к крайним правым.
Лучший комплимент женщине - это твоя депрессия после расставания с ней.
Сходил на йогу. Чуть не сдох. Подходит тренер и так ласково:
- А хуль ты думал, мы тут мантры читаем?
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. Штирлиц с радостью подумал:
- Переводят в Грузию...
Автобус с детьми на экскурсии ехал и сломался. К заёбаному водителю, который пытается починить уже второй раз, подходят дети. Один мальчик:
- Дядя, а я знаю што сломалось.
- Отойди, дебил, не мешай.
Опять весь в машине. Мальчик то же самое говорит. Водила, потеряв надежду:
- Ну и что сломалось!?
Дети хором:
- АВТОООБУС сломался!
Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Решено, будешь крольчихой!
— А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
— Так вампиры же солнечного света боятся.
Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов:
— Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва!
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
Дама из благотворительного общества спрашивает у заключенного:
- Что вас сюда привело?
- Неопытность молодости.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых
Попадос: Когда самолет, на которым ты летел в командировку в Иран, разбился, и об этом показывают в новостях. А ты у любовницы...
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Он меня так бесит, я ему прямо сейчас пойду и в зубы дам!
- Ой, да ты ему уже когда и куда угодно дать готова!
- Где папа?
- Телевизор смотрит.
- Опять? Да он целыми днями только этим и занимается.
- Да. Это его одна, но плазменная, страсть.
- А вы знали, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.
По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идешь?
- К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!" упоминается только в порно.
Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.
- Как по английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Я обладаю супер-способностью смешить людей. И это было бы здорово, если бы я действительно старался...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".
У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Разъяренная жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.
Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.
- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошёл я как-то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих!!!
- В смысле, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын, и подал на отца в суд.