Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.
Не просите жену помыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
По деревенской улице идёт корова и уныло рекламирует свой товар:
- Свежее молоко!
В ответ - тишина.
- Свежее молоко! Творог! Сметана!
В ответ - тишина.
- Свежее молоко! Творог! Сметана! Говядина, наконец!!!
- Завтра сдаём на наркотики.
- По сколько?
- Кровь
Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Видео ДТП на youtube, с возгласами по- русски, делятся на две категории: "Ебаать!"- это свидетели ДТП, "блядь, блядь, блядь!!!" - участники.
Глядя на погоду за окном:
Акция от Деда Мороза: "Пережили 3 зимних месяца? Четвертый получаете в подарок!"
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!
И тут выкрик из зала:
- Еби пока тепленькая!
Спектакль конечно насмарку, толпа лежит от смеха. На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить полицию для наведения порядка и поимки хулигана.
День третий. Администрация театра усаживает участкового полицейского в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее трахал, пока она дескать теплая. Участковый обещает, что постарается навести порядок.
Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встает с места и обращаясь в зал:
- Я кому-то сейчас поебусь!
Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!
Жена бросила меня, потому что я параноик и паникёр. А нет, она просто на почту выходила.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие нахуй автомобили! Вождей готовим!
Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да еще на одной улице.
Только учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
Гробовщик — вдове:
— Рога отпиливать будем, или гроб удлинять?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я — очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
Мир напоминает мне огромную ''зону'', где кучка воров объясняет нам, кого опустили ''по понятиям'', а кого - ''по беспределу''.
Выяснил чем налогообложение в Европе отличается от оного в Америке. В Европе налоговые органы сообщают тебе, мол ты должен столько-то. Заплатил, и спишь спокойно.
В Америке налоговики становятся в позу и с хитрым прищуром говорят
- Угадай, сколько ты должен?
А после того как ты извернулся через задний проход и чего там посчитал, они же саркастически улыбаются
- Не-а, не угадал…
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Рассматривая чек из магазина:
- Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.
- Фима, как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем.
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.
– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!
- Так, я не понял, Люся, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты пессимист, Жора!
- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!
Мой главный обретённый навык - умение послать нахуй клиента, и при этом не потерять работу.
Строевой смотр в шотландской армии... Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?
- Я по утрам люблю встать пораньше, всех накормить, отвезти детей в садик, потом на работу, после в магазин за продуктами, а дома уже люблю отдыхать как обычная баба: всё приготовила, покормила, всё везде убрала, и домашку, и сдохнуть в конце!
- Везёт же бабам! Что хотят, то и делают!
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая несчастная, посуду моет.
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Рецепт коктейля "Рекурсивный": десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм коктейля "Рекурсивный".
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут. Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
- В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
- Только говорят... А почему не несут?
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-...-апчхи!!!
Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
- Я вот никак не могу отличить флирт от просто вежливой беседы, может он просто человек воспитанный…
- Элементарно, Леночка, если в конце беседы тебя выебли, то это был флирт!!
«Корень всех бед». Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 700 километров - и так доедем.
В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.
Пишет мне тут один "воздыхатель":
- Ты не смотри, что мне за 50- я в постели как жеребец!
Ответила ему:
- Это как? Ржешь, брыкаешься, храпишь и навоз роняешь?
(занес в "черный список". обиделся, наверное...).
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что? Кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
Стучатся три блондинки в Жемчужные Ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Случайно задел мужика на улице плечом, он такой: "Чё проблемы?". Я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
Один человек хвастается своему другу:
- Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова! Мужик:
- Корова, ты что?!
Корова:
- Ой, правда, и что это я?!
- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет
Фильм "Аватар" не произвел впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.
- Леночка, вы все-таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте про секс поговорим.
- Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.
- Я сломал ногу в двух местах.
- Места помнишь?
- Естественно.
- Больше туда не ходи!
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других – дикие, бойцовые.
Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Я: "Я так больше не могу!".
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.
Автобус с рабочими врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.
Последнее слово подсудимого: «Слушал прокурора, так всё рассказал, вроде как воровал с нами... Выслушав АДВОКАТА, ПОНЯЛ, НЕ БЫЛ Я ТАМ!»
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так подвывайте!
Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?
Поздравь начальника с 8 марта - пусть знает, кем его все считают.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...