Объявление.
Ищу девушку для серьезных отношений по субботам.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео... Надо поговорить!
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
Загадка.
- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!
У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...
Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уже - на маленьком плоту.
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
У нас всё сказочное, даже долбоёбы...
Женщины меньше пьют, потому что мужики итак красивые.
Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над охранниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают.
2 У них очень холодные руки.
- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
- … Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор – нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо.
- Почему ты не моешься пять лет?
- Я решил никого не спрашивать, если уже сам принял решение! Надеюсь никто не будет возражать против этого?..
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТАЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!У меня чуть пиво из рук не выпало...
Как-то с женой решили понастольгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал...
- Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем?
- Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!
- Маш, ну давай уже перепихнемся!?
- А может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?..
Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм?
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли..
Безымянные пальцы - самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.
Оказывается: Корень слова "влюбляться"- не "люб", а "бля".
- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему!?! - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...
Пошел я с девушкой в кино, купил билеты на места для поцелуев.
Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Максим, отъебись!"
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Иногда мне кажется, что карма сломалась и насилует меня даже за добрые поступки.
- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. я веган.
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
- По што дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию: он удалял ему почки.
Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?
Вопрос знатокам: Как можно отмазаться и что сказать жене, если пришел пьяный и в женских трусах?
Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.
Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.
Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку.
1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег на карточку.
— Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
— Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
— Не следящие за фигурой.
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...
Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы "Ой, я была такая дура!" имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.
- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...
Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться...
Как говорила моя бабушка: "Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причем, как правило, в квартирах одиноких дам!"
У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!
Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто-то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
У нас в стране содержится вся таблица Менделеева. Она висит в каждом кабинете по химии.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, возьмите стаканчик виски, сядьте на стул, выпейте, подумайте. может вы просто трахаться хотите.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер!"
Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии".
Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...
- Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Школьнику на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Желая быть оригинальной, Лена не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
- Я хотел бы быть мылом, которым моется Моника Белуччи...
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.
У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!".
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.
— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
Гуляя рядом со своим поместьем, королева Елизавета II разговорилась с туристами. Они не узнали ее и спросили, встречала ли она когда-нибудь королеву. Ее Величество, указав на своего охранника, ответила:
- Я нет, а вот он встречал.
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мести не умеешь, обеды таки плохо готовишь, сына моего пилишь, ну шо ты таки за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, третьего мужа уже похоронили!
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Женщину, которая не дает сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О боже, моей жене нечего надеть"
Британские ученые доказали, что 50 грамм коньяку перед ужином не только полезно, но и мало.
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
Если тебя обвели мелом, еще не все потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.
Женщины! Не любите холостых мужчин.
До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жён до могил довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят - и вас любить будут!
— Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!
Сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!