Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно?
— Да у него личный рекорд 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
Уважаемые отечественные кинематографисты!
Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
СМС испанского футболиста домой: "Русские - звери! Себе забили, нам забили! Вернуться бы домой живыми!".
О себе:
Аннушка, менеджер по разлитию.
- В чем преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Да, на радио диктором.
— Врёшь.
— Что делать, работа такая.
Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребенок всегда должен готовить уроки самостоятельно?
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать
В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург — ассистентам:
— Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
— Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте.
— Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Мужчина, вы с приветом?
- Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
Певица без слуха и голоса может компенсировать эти недостатки только очень короткой юбкой.
Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
Когда выбирал профессию стоматолога даже не подозревал, что буду пользоваться таким успехом. Все пациенты смотрят на меня широко раскрыв рот.
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
Подруги разговаривают.
- У меня принцип. Я никогда не лягу в постель с мужчиной, пока не убедилась в искренности и глубине его чувств.
- Тяжело, наверное, так жить?
- Да нет, ничего. Вот муж, тот психует.
— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжы.
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте сыграем в игру. Я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - даёте мне 5 долларов. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам целых 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и задаёт свой вопрос:
- Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит пару часов, адвокат обзвонил всех своих друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, даёт блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдаёт 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?
Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...
Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты-то почему опоздала?
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!..
Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!
Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
- Это все на что вы способны?!
- Нет, это все чего вы достойны!
- Ненавижу эту вредную химию!!! Порошковое молоко, сметану, выпечку!
- Это физика.
- Тааак, хочу блины со сметаной, кофе с молоком и печеньки быстро!!!
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо?
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали всего два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет - Тогда ебните её лопатой
Зачем мне нужно множество долбаных бумажек, чтобы путешествовать по шару, который летает в космосе?! Алло, я родилась на этом шаре, могу я, блин, посмотреть все его стороны?
Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
Хочется уже заказать себе в интернете кожаное портмоне и часы в подарок и стать, наконец, успешным.
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить всё на старческий маразм.
Аморальный ущерб.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? "Вот сегодня я ничего не делала.
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть
Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
Судя по тому, что хуситы режут подводный кабель, и совершенно без каких-то рефлексий сбивают американские разведывательные БПЛА, и лупят ракетами и дронами по американским кораблям, в йеменском диалекте арабского языка совершенно отсутствует идиома "красные линии"...
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая разница, в чём шлёпать за творогом по акции?
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?"
Лайфхак. Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
- Милый, что ты мне подаришь на восьмое марта?
- Ничего!
- Ну, скажи хотя бы, что я самая красивая?
- Марина, это на первое апреля
Трое учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.
Из резюме:
"Надеюсь, что смогу получить эту должность, у меня высокий коэффициент ICQ"
Едем домой, говорю мужу: "Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить".
Сын Вася: "Если не ошибаюсь, у меня киндера нет".
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Мужики, у нас с логикой проблемы. Значит, как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".
- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что?
- Виталик, а как ты провёл летние каникулы?
- Марьсергевна, я с мамой в июне был в круизе, с папой в июле был в Париже и в августе был у бабушки в деревне.
- И где тебе больше понравилось?
- Конечно в деревне! Мы там с тааакиим гусём подружились!
- Здравствуйте, а можете сделать мне иск бесплатно?
- Могу, но тогда я не смогу участвовать в заседании и вы не сможете предъявить к взысканию расходы на адвоката…
- Тогда делайте платно, но справку дайте на большую сумму.
- Я - свободная женщина Востока!
- Во скока?!..
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
Платье, которое подходит к туфлям - это макси. Платье, которое подходит к пояску - это ультра-мини.
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?
Лень - это привычка отдыхать до того, как устанешь.
Вчера сижу за компом никого не трогаю, подходит сестра и говорит:
- Это всё твоё влияние, чтоб к ребёнку (племяннику моему) больше не подходил!
- Да с радостью, а что случилось-то?
Оказалось, что у него во 2 классе было какое-то тестирование - приходил психолог, задавал какие-то тупые вопросы. По результатам делает выводы о состоянии психики и потом беседует с родителями.
Я еще не въезжаю..
- Ну и что?
- Его спросили "кто пасётся на лугу" и знаешь что он ответил?
- ??
- "Заготовки для рагу"!
И ведь по факту правильно ответил...
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
- Это ты только в жизни такой смелый, а ты в Интернете так со мной поговори! Давай в Интернете с тобой встретимся! Давай! Ссышь, сука?!
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
К Малышу, который подрос, вместо Карлссона стал прилетать Карлсберг!
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!
Муж вернулся домой со встречи с бывшими своими сокурсниками и с гордостью заявляет жене:
- Ты себе представить не можешь, как все любовались моими зубами!
- О, боже! Надеюсь, ты их не пустил по кругу?
Загадка: Гарри Поттер и Не Та Дверь. (Отгадка: Филипп Киркоров в "новом образе")
Таксую девушку, она из Норильска. Говорит - люблю Питер. Ну я привычный.. Стандартный вопрос от меня: почему?. Ответ: В Москве все бухают и трахаются.. а у вас накурятся и разговаривают...
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
- Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
- Да, ужас! К тому же она еще и разбавленная!
Уже скоро, по всем ТВ каналам: Слово пацана.