Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— С работы, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
- Религия - это опиум для народа!
- Опиумом она была во времена Ильфа и Петрова. Сейчас это какая-то тяжелая синтетическая дурь.
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
Пробежался по нашей местной «лыжне здоровья» по маршруту «до морга и обратно», с каждым кругом ощущая, шо расстояние до морга заметно увеличивается.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Эффект плацебо в стоматологии - это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
- Мы не сядем на диету.
- Почему?
- У нас два кота. Я у них еду воровать начну.
Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.
Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.
Я вам сейчас расскажу факт, который наверняка уже изучают социальные психологи.
У меня в Америке, в Бостоне есть семья приятелей.
Там глава семьи - бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете.
Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает.
Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное.
У него прекрасный русский язык, пластический, большой словарь - все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.
Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу "Евгения Онегина". Все хвалили его и бабушку.
Выходят, идут к машине.
Вторая половина декабря, в Бостоне гололёд.
Вдруг внук говорит: "Бабушка! Однако скользко на дворе. Дай, пожалуйста, руку. По крайней мере, наебнёмся вместе".
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
После выступления на совете федерации корреспондент:
- Господин президент, ваши полномочия и правительства истекают 15 марта, зачем вы наобещали народу планов на десятки лет?
- Потому что я обожаю пиздеть этим глупым избирателям! И я отлично смотрюсь в телевизоре, такой строгий молодец.
Девушка:
— У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!"
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как…
— А что это за бесконтактный секс такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала…
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всём признался!
Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
Вы определитесь, вам для отношений нужен ментально здоровый человек, или смешной, все вместе не выйдет.
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни разу - «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет лучше... А от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!
Парень с девушкой сидят в кино.
Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!
На корабле - громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Елки-палки!!! Сучье вымя!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блядь трам тара-рам, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
- Мы оба наделали ошибок, но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
Парень - девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придешь, то я позволю...
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
Если твоя жена не умеет готовить, и ты изменяешь ей, чтобы вкусно пожрать у любовницы - это не измена. Это борьба за выживание.
Не обращаю внимания на громкий секс соседей.
Все равно пошумят минутку и прекратят.
В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж показали разваливающуюся поликлинику, а роль Байдена в этом вопросе не раскрыли.
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Даже не знаю, что хуже. То, что жена прислала SMS: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты написала: "Извини, это я не тебе".
— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.
Женское:
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда?
Из жизни. Один мой приятель по просьбе жены попытался провезти из Киева в Торонто несколько кусков хозяйственного мыла. Чуть аэропорт не эвакуировали.
Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..." Вы бы видели лицо водилы в этот момент...
Родителей не выбирают, чем те и пользуются.
Тем кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
Полицейский идёт по шпалам. Видит, пьяный мужик на рельсах сидит. Подошёл и спрашивает:
- Что ты тут сидишь?
- Рельсы хочу разбирать.
- Ты что, пьяный? А ну дыхни!
Мужик дыхнул на полицейского. Тот понюхал, постоял и говорит:
- Так, откуда начнём разбирать?
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции!
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы... Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты.
И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло.
Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.
Когда приносят кофе в постель, возьми его и молча пей. Не надо спрашивать: "кто вы" и "что вы здесь делаете"
— Куда пропал?
— Пью...
— Зачем?
— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?
Пожилая дама говорит соседу:
- Ой, Ваня, как не везет тебе в жизни, ведь в пятый раз женишься! Я вот со своим уже 50 лет живу.
- Люся, да я счастлив, а вот некоторые полвека видят одну и ту же бранящуюся рожу!
- Тебе еще никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
- Чем отличается взяточничество от мздоимства?
- Это все устаревшие понятия. Их давно заменил переход административных отношений на коммерческую основу.
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на нее садятся.
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, блядь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
У зятя небольшая ремонтная фирма.
Целый день он мотается по городу - ищет заказы, подписывает договора, выбивает авансы, оформляет разрешительные документы, налаживает деловые и административные связи, решает вопросы с технадзором, регулирующими органами, налоговой, силовыми структурами, подписывает акты выполненных работ, выбивает оплату...
Тёща постоянно задаёт зятю два вопроса:
1. Чем ты занимаешься? Ты же ведь не работаешь.
2. И откуда у тебя столько денег?
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, все равно делает запас орехов на зиму.
Вовочка говорит маме:
- Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: «Слава Богу!»
В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
Получил диплом в институте и решил устроиться на работу. HR:
- Таак, забудь всё, чему там тебя учили в институте, вот трудовой договор, подписывай!
Начальник цеха:
- Таак, забудь всё, что тебе говорил HR, вот регламент и ПТБ, подписывай!
Мастер:
- Таак, забудь всё, что говорил тебе начцеха, читай сменный журнал и подписывай!
Бригадир:
- Таак, забудь всё, что говорил тебе мастак, вот наряд на работу, подписывай!
Коллега:
- Ромка, забей на чо там бугор тебе навтирал, сначала в домино, потом в буфет, а там глянем… вообще-то фура с исходным материалом ещё не приехала.
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.
Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...
- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- Ты мне делаешь предложение?
- Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!
Из всех тех кто берёт взятки у нас посадить могут только пчёл.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте?
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
— Скажете, пожалуйста, через сколько будет готово?
— Через скоро. Ибо: Ждать могут все, но не все любят.
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
- Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой женушки и моих малышек.
- Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
- Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а женушка приложится...
Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира. Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности...
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то трахнут как собаку.
И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот.
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?
Две недели пашешь в спортзале, ничего не жрёшь.
Ожидание: налезет юбка.
Реальность: велики все лифчики.
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!"
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся..."
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.