Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Не пойму, почему людей с айфонами и бесят люди с андроидами. Что вам сделали люди без кредитов?
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!".
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
- Какой у тебя кредитный рейтинг?
- Меня не пускают в Пятерочку.
- Наташа, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марина, вот я и говорю - очень умный.
Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.
Объявление:
"Няня детсада 10 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".
- Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зелёный салат!
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
- Доктор как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...
Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Чем клеить обои - лучше склеить обеих...
Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один хуй в роте...". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...
Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.
- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
- Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно...
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу только когда рак на горе свистнет. Обидно, что это лишь самое простое из многих условий.
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
- Женский коллектив
Группа туристов заблудилась в джунглях и нашла старинный, заброшенный храм.
Внутри они нашли табличку с надписью:
"Только тот, кто решит Загадку Древних, найдет путь наружу". Лидер группы, немного самоуверенный любитель головоломок, взялся за дело.
Загадка звучала так: "Что может говорить без языка, слышать без ушей и двигаться без ног?"
Он думал и думал, пока не сдался и сказал: "Ну, это должно быть что-то сверхъестественное, возможно, даже магическое!"
Тут из тени вышел местный путеводитель, который следил за ними, и сказал: "Нет, это просто смартфон. А выход вон там, за следующей дверью."
Группа туристов рассмеялась, а лидер добавил: "Это за гранью понимания белковых сущностей".
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Два наших альпиниста, Серёга и Андрей, залезли на самую верхушку мира — Джомолунгму, которая по-нашеиу называется Эверест (8848м над уровнем моря.
Правда, не указано, над каким морем— Аральским, Каспийским или ещё каким-нибудь другим).
Короче, сидят они там, пиво пьют, ножками болтают над пропастью (глубиной 3.5 км).
Один другого спрашивает:
— Ну что, Серёга, ты уже переселился в новую квартиру, про которую говорил?
— Не, Андрюха, не стал её покупать.
— А чего так?
— Да представляешь, третий этаж без лифта.
— Да… я бы такую тоже не стал брать.
Тут бабулька с сумкой подошла.
— Ребятки, вы когда пиво допьёте, бутылочки не выбрасываайте (в пропасть, что ли?) Я их потом подберу.
Теперь каждый может сказать:
- Да видел я этого Навального в гробу!
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросила всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какая я после этого зануда.
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива.
Уже сколько лет пью чай из пиалы, а привычка зажмуривать глаз все равно осталась
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце... .
Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?
Для оптимиста весна - это распустившиеся почки, а для пессимиста - оттаявшие собачьи какашки...
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!
Плакатик в налоговой инспекции: Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, - ответил он смущенно - Я никогда еще не заходил так далеко...
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!".
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Приходит на прием к доктору дедушка.
- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю.
Доктор:
- Так это же хорошо!
Дедушка:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
— Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, — теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять. Вторая рассказывает:
— Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, — теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает:
— Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные?"!!!...
Пьяные охотники выходят на берег реки.
Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки.
Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это все шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня я моюсь только "Фейри", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!".
- Ближе к полуночи мое сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
По просьбе избирателей рыбаков Путин переименовал город в Сомара.
Слушали речь президента, смеялись всем Эмбрайером.
Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера. В озере было много лебедей. Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда!
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.
Сейчас людей больше стал волновать не тот вопрос как прожить на пенсию а тот как до неё дожить.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.
- Ешь мухомор!
- Не буду!
- А, так ты антигрибник!
- Всё! решила какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!
Зять теще:
- Мама, а в шахматы играть умеете?
- Если бы умела, не отдала бы королеву за коня.
С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне.
- А экзамен как сдавать будешь?
- Тоже по современному - в постели у преподавателя.
Идиота, возомнившего себя "вершиной пищевой цепочки" поедают глисты, комары, вши, клещи, банкиры и ЖКХищники. Не говоря уж о крокодилах, медведях, тиграх... а потом черви
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.
Если вы ответили, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
Все ценное достается дорого. Все бесценное теряется даром.
Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".
Иной раз мой юмор имеет чёткий оттенок… крепкого кофе. И как крепкий кофе я употребляю только под настроение, так и острю по-разному тоже под настроение.
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.
- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Тем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.
Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.
"300 лет татаро-монгольского ига на Руси".
Сборник польских мифов, сказок и легенд.
Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьется. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Сегодня мой лучший друг признался мне, что он гей... Меня это так расстроило, что я даже дотрахать его не смог.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."