- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Во время ожесточённых споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки. Возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Эксперты сошлись в оценках: так далеко и долго заксобрание президент еще не посылал.
Вы когда-нибудь замечали, что при пропаже пульта вы теряете доверие ко всем?
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- А ну встань!
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
Как говорит наш финансовый директор: "Херовая маржа - это все-таки лучше, чем моржовый хер".
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Профессор Селезнёв:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
Слово "оксюморон" само по себе оксюморон.
Оксюморон - художественный приём, сочетание противоположных по смыслу или противоречащих слов или понятий: "жаркая зима" "честный врун" и т.п.
При этом слово "оксюморон" происходит от двух греческих слов и буквально переводится, как "остроумно-тупой", что само является оксюмороном
Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.
Два пенсионера встретились на скамеечке.
- Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?
- О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.
— Привет. Как дела? Работу нашел?
— Привет. Все ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врешь!
— Ну, работа такая...
Моё текущее состояние - задолбана, но не сломлена.
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Два боксера после боя.
Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!
- Вернули позавчерашние ботинки.
8-е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!"
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!
Один юзер другому:
- Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года!
- Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?
Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!
Из интервью.
"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока."
Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестерка бубен!
Сейчас даже такая проверенная временем форма обратной связи между властью и народом, как анекдоты, сильно деградировала.
- Петька, что за книгу читаешь?
- Про летчика, ас Пушкин называется.
- А кто написал?
- Да Учпедгиз какой-то.
- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
В адвокатской конторе.
- 18.000 рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
Есть два типа мужчин: те, кто могут затащить холодильник на третий этаж и те, кто могут за это заплатить.
А! Есть еще третий - те, кто не могут ни того, ни другого. вот обычно они и вопят о женской меркантильности и распущенности.
Студенческая столовая в МГУ.
- Коль, а чо так очередь медленно движется?
- Да все профессора рассказывают кассиру, как именно и из чего должны быть блюда на их подносах.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нахуй"?
— Ну раз двести наверное, или больше.
— Вот вместо "пошёл нахуй" ты говори "Иди с миром".
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
— Иди с миром, сынок. Иди с миром.
- Пап, а как умирают звезды?
- Обычно от передоза...
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Сегодня был в приюте для собак, грустно стало. Столько брошенных сук я видел только в караоке.
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
- А как определить, врет ли адвокат?
- Когда он врет, у него шевелятся губы!
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще - покупателей.
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании, дышите ровно и спокойно, постарайтесь отключиться от внешнего мира... Резко встаньте и накатите коньяка!
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.
Сидят в кафе три подруги. Две оживленно делятся успехами на даче, а третья говорит по телефону, даже второе ухо прикрыла, чтобы не мешали. Первая:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут!
И показывает размер в два кулака.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут!
Показывает по локоть.
Третья, отрываясь от разговора, спрашивает:
- А где он живет?
- Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет.
- Это ты про меня, да?
- Да что же такое?..
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом. Тупо долблю дерево...
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
Если женщина красивая - скажи, что умная.
Если умная - скажи, что красивая.
В случае сомнения - скажи, что она похудела.
— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!
"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!
Умение слушать несомненно большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - талант.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Аркадий Ротенберг признался, что прицеп "Скиф" принадлежит ему.
- Сейчас уже это будет теперь не секрет. Я являюсь бенефициаром. Достаточно такой сложный был прицеп, было много кредиторов, и мне удалось стать бенефициаром. Это находка, прицеп шикарный!
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй...
- Что, выгнали?
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый негр невозмутимо отходит от машины и уходит в неизвестном направлении.
- Я - вампир!
- В смысле любишь сосать?
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы - неприступная крепость!
- Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Чиновникам больно от санкций США и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"
Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула.
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом секс.
- Типа догнали?..
Последняя припаркованная здесь машина до сих пор находится в розыске.
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала - масса!
Ураган, выбивший все стёкла в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков".
- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
- Мама, познакомься это Лена.
- Сыночка, так ты же собаку хотел...
- Мама, Леночка ещё та сука.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Нет уз святее товарищества, и нет зла хуже господинства.
- Пойдем, расскажешь, откуда у тебя взялись рога...
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
- Дорогая... То чувство, с которым ты двадцать лет назад ответила на мое предложение - это ведь была?
- Да, дорогой - это была паника!
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы же уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
Еврейская телеграмма: "Таки начинайте нервничать. Подробности письмом".
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома?
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет, ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.
В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.
Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли.
Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!
- Какой прекрасный кофе! - похвалил гость.
- Да, вы знаете, муж привез его из Бразилии.
- Что вы говорите! А ведь еще совсем теплый...
- Представьтесь, пожалуйста.
- Враг народа!
- Какого?
- Любого!
Вы только что прослушали предвыборную речь кандидата нашей партии.
- Больной, Вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!
- Чем понедельник дальше, тем он ближе?
- Одинаково! Нууу, кроме понедельника, в тот день вообще ничего не понятно.
- Привет! Что делаешь?
- Делаю вид, что все хорошо, не мешай.
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить например в пятницу вечером после первого же звонка жены.
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
Не так страшна старость - как пенсия.
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...