- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, потом он стал прогуливать работу, из дома чтото поделывал и всё работало. Ну а как уволили мы его и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё трёх нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.
Профессор — студенту- лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Совершенно верно! Давайте зачетку!
На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "тебе в войну надо было немцев пытать".
Заходит гражданка в избирательную кабинку.
Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да, ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галочку ставите.
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
- И это твой бывший?
- Да!
- Ну, а что в другом пакете?
«Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику». Астрологи выпустили прогноз на весну 2024
Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!
- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе...".
С женского форума: "До свадьбы не зажило, что делать?!"
Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.
Объявляю вас мужем и... не ной!
Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
Доктор: - Что вы принимали сегодня?
Пациент: - Желаемое за действительное.
- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять!
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах!
- И живете, как в Эмиратах?
- Да нет, как в Ханты-Мансийске.
— Как Вы отнеслись к последнему посланию гаранта?
— Уж послал, так послал! Только вот слова из уст его как бы новые, а направление посыла таки старое — мы все давно уже туда покорно плетёмся.
В горячке можно и глупость сморозить.
— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
— Почему?
— Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
— Хам! Пощечину тебе и обижусь!
— Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?
Приходит новый русский в салон татуировок:
- Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танк красивый...
- Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
- Все, готово, одевайся.
- Что, так быстро?!
- А чо там колоть-то, четыре буквы?!
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не боись, уже не сядешь.
Двое альпинистов застряли в Альпах.
Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... А какая красивая собачка его принесла!
Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Приехал деревенский мужик домой из города. Его друзья спрашивают:
— Ну, чо там видал, в городе?
— Салют видал.
— А чо эт такое?
— Ну, как вам объяснить... Ну, сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя... Чо ж ты, Мань, плачешь-то?
Маня:
— А как же не плакать, красотища-то какая!
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.
- Ты неправильно живешь.
- Как можно жить неправильно?
- Понимаешь, мне нужна девушка с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги сорок четвертого!
В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.
- Рабинович, у вас очень хорошие часы!
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал!
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
Есть у нас на производстве инвалид, без одного глаза. И жизнь его, похоже, ничему не учит, потому что порой он тааак косячит, что можно считать чудом, что он вообще еще жив.
К примеру, он запросто может перепилить лобзиком шнур этого самого лобзика,, а потом спокойно стоять и любоваться фейерверком. Не суть. Так или иначе, в нашем коллективе не редко можно услышать фразу "придушить одноглазого", и при этом она не является пошлостью.
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выёбываются, а просто летают...
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
- Ты где?
- Уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце, и предложил жить вместе.
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
У каждого мгновенья свой Кобзон…
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то...
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры еще с тремя вашими коллегами.
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Так себе из меня кузнец своего счастья: через раз по пальцам попадаю.
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
- Что это, блять, вчера было?!
- Ничего, я просто ушел по-английски.
- Ты заблевал ковер, растолкал гостей, и пожелал всем гореть в аду...
- Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи ебаные.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей.
- Бля, кто все эти люди?!
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, просто некогда — записи в студии, гастроли...
Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то почему они не учат белорусский язык?
- Миша, Вы угадываете все мои желания… Вы делаете меня счастливее.
- Ещё рюмочку?
- Божеж мой. Как у Вас это получается?!
- Опиши себя в 3-х словах!
- Ленивый...
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- На охоте...
- А кто там громко стонет?
- Раненый медведь...
- Ну, что ты тут без меня делал - дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!
Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в браке?
- Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
- Так это афганская борзая.
Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!
Девушка жалуется подруге:
— Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…
Мужчина! Что вы смотрите на меня так, будто вам переночевать негде.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Когда ходишь по музеям современного искусства, понимаешь: в раннем детстве я не так уж и плохо рисовал!
Раньше:
- Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
- Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
Определение размеров приборов по-советски.
Полупортативный - имеет одну ручку.
Портативный - имеет две ручки.
Как отличить студента от школьника? Сказать "Скоро Новый Год!". Школьник скажет "Ура! ", а студент — "БЛЯ!".
- Ну что, сынок, во что сегодня играем? - спросил папа у Вовочки.
- В Кощея Бессмертного! - ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.
Мизулина написала донос на Бога за голую вечеринку Адама и Евы
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
Тяжело быть программистом: приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Скажите, у гинекологов так же?
Сэлфи-палка - тупиковый путь развития приматов.
В полиции составляют протокол.
- Когда вы заметили, что угнали вашу машину?
- Вчера поздно вечером. Выхожу из кабака, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет...
Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...
Я почему раньше злой был? Потому что с фейкового аккаунта сидел.
- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 150 рублей за килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
На заметку мужчинам: Чем больше шуб в шкафу у вашей жены - тем меньше любовников в нем поместится!
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
- И я тоже, так мне тот бриллиант было жалко, прям щас расплачусь...
- Бабушка, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Бабушка! Бабушка!.. Бабушка-а-а!..
Случаи, когда фрезеровщик ошибается, можно по пальцам пересчитать.
Смотрел вчера новенькую порнушку. В будуаре возлежат парочка голых молодых людей и милуется. Тут звонок в дверь, девушка прячется за толстую штору. Входит нотариус и говорит:
- Я вам тут распоряжение о вступление в наследство принёс, распишитесь и ознакомитесь с завещанием на 37 миллионов долларов.
Я вот прям сразу и кончил.