- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!?..
— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое...
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.
Бомжик - это Без Определённого Места Жительства И Кота.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т. д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
- Почему правительство не борется с взятками?
- Вот смотри, набрал он взяток, круто поужинает в ресторане с большой компанией, купит квартиру, машину любовнице, потом будет её обслуживать, все эти коммерсанты получают огромные выручки и смогут заплатить зарплату всем работникам!
- А если он тупо купит баксы?
- Тоже отлично! У банка стремительно взлетит показатель cash-flow!
Разговор новых русских:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!
— Ну как Вы? Проблемы есть?
— У меня? Да полная жопа!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
- Детям до 18 алкоголь продавать нельзя!
- Ок, зайду в 18:15
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Жениться бы тебе пора, хозяин! - подумал Шарик, прячась в будку.
"Тупо сильный" и "сильно тупой" есть понятия однопорядковые, но отнюдь не тождественные.
Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось все с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели все оказалось правдой?!
- Абсолютно все, кроме женитьбы...
- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.
- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!...
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
-
Дети мои, я прожил трудную жизнь.
Мои пальцы с трудом пишут слово хуй.
НО! Оно будет часто встречаться в завещании...
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Познакомилась с парнем на набережной, он пригласил покататься на лодке. Сижу сзади него, любуюсь какой он симпатичный, статный, мускулистый. Решила поцеловать его в мочку уха, легонько. Он как заорал, пизданул меня локтём в глаз и выпрыгнул из лодки. Я догадалась, что наше свидание окончено, села на весло отгребла до берега.
- Чо кот опять вопит?
- Он спрашивает, какого хуя?
- Какого хуя - что?
- В целом.
- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.
- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, она упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
– Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание...
– Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
– А вот сосиска за маму!
– Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
– Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!
Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Окончил с отличием художественную школу.
Теперь в продуктовом магазине отлично перебивает сроки годности на кефире.
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Решил порадовать девушку, сделал эпиляцию зоны бикини внизу. Захожу, радую. Она:
- Ооооо, лысый крыс!
Я:
- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит в банке - негоже такому опыту зря пропадать.
Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Мужик в баре выпил и громко крикнул:
- Все адвокаты отморозки!
Из другого конца бара ему:
- Щас подойду, пизды получишь?
Мужик у бара:
- А ты что, адвокат?
Тот, пробираясь к мужику:
- Нет, я отморозок.
Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем думая что это будет двойное свидание.
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...
- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок и теперь можем болтать обо всем на свете!
- Погода сегодня не очень.
- Ну, да...
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента - на дух или букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
Учитель труда поставил пятёрку сыну чиновника - потому что пилил тише всех.
— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ебанутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
Нам кажется, что мы приучаем к порядку котов, но если присмотреться, то это они приучают нас обслуживать их желания.
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Шоу надо не смотреть, а читать.
Бернард Шоу.
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво!"?
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А я раз - и спокойная!"
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Великобритания приостановила поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Россияне в шоке: вот это нож в спину!
Свечи анальные бенгальские! Пусть геморрой станет праздником!
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...
- Папа, купи шалав!
- Хорошо. Только эта лепешка называется лаваш
- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!
- Учитесь договариваться, а иначе это будет выглядеть как изнасилование!..
- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...
Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришёл грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придёт грабить и убивать во имя бога, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.
Муж жене:
- Ну чего ты на меня орешь?! Что заказывала, то и принес! Ты же не уточняла, что дамские пальчики - это сорт винограда!
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.
- Жизнь на Земле без женщин была бы настоящей болью в заднице.
- Причем, в прямом смысле!..
Заказал в фирме ремонт в ванной, обещали прислать россиян с отличным инструментом, лазерные уровни, плиткорез и прочее. Захожу и вижу…двух узбеков, спрашиваю:
- Чо за хуйня?
- Салам, хозяин, давай знакомиться, я Андрей а это Санёк.
- Тааак, а почему болгаркой плитку режете? И без уровня клеите?? Наебали?
- Неет, хозяин, не наебали!
- Ну и где всё это?
- На другом объекте, хозяин.
Ради денег я готов на все. Однако, идти на работу это уже перебор. Все-таки надо и меру знать в предложениях.
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит).
Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
– Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
Заходит к дочери мать и спрашивает:
- Это чья рубашка?!
- Димина, мы с ним обменялись.
- А что ты ему дала?
- Да.
Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: "Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Женитесь, пацаны! Обязательно женитесь...
Ибо неженатому везде плохо, а женатому только дома!
- Марь Иванна, а я прочитал что, Николай Васильевич Гоголь в детстве тоже писал на заборах слово из трех букв.
- Какое слово?
- Вий.
- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаешь, что у нее хорошее настроение?
- Она перестает меня кусать!
- Капитан! Земля!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.
Если я слушаю тебя и не перебиваю - не надо меня будить.
Не припомню, что бы у нас в Смоленске такая ранняя весна была.
Обычно снег до конца марта лежит, а то и позже.
А тут начало марта – и снега почти не осталось…
Это, наверное, в связи с выборами Путина…
Курить надо в специально отведенных для этого местах. Обычно, специально отведенным для курения местом является рот.
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят, и что она красивая, и что платье её не полнит, и что она не жирная, и что за баба написала мужчине. Ну всё ей нужно знать!..
Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Наши чиновники не против честно заработанных взяток.
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!
- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?