А труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Харон в помощь!
- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно.
- Что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
Когда в инструкции по приему Виагры пишут - страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача - я думаю - а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
Компании требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!
С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
Меня знакомый гаишник учил мимо поста ГАИ проезжать засунув палец в нос. Да-да, говорил, никто не остановит, чтобы права из рук не брать.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
А на этом фото вы можете наблюдать как данные пользователей отправляются в облако.
- Комната сына у нас так и называется - сынарник.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет
Хорошо жить на свете.
Подпись: "Друг Светы".
- У меня сломался женский диск, сколько будет стоить замена у вас?
- Предлагаем заменить на мужской. Твердотельный.
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- А я не хочу есть проблемы!
Налоги на доходы и прибыль хотят повысить - «Россияне начали богатеть, получать зарплату, бум — и налоги выросли». Путин прокомментировал ситуацию
Некоторые парни наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Размечтались! Хи-хи, ха-ха, ха-ха!
Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- Почём роза?
- 800 рублей.
- А чё так дорого, месяц назад было 350?
- Так таможня удвоила пошлины.
- И сколько стало?
- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»
Если тебя что-то разочаровало - читай конституцию, там по сути можно все, а по факту ничего.
— Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?
— Везунчик?
— Нет. Официант, диджей, водитель... В общем — жертва.
Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- О! Смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
- Как у тебя дела?
- Все хуешо.
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
- Я очень люблю путешествия, пересекать страны, границы. а ты любишь путешествия?
- Нет.
- ?!
- Меня батя в детстве глобусом пиздил.
Отзыв на одну из московских больниц.
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
Университет. Сессия. Читальный зал.
Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".
Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
- Ну и как твоя жена в постели?
- Нормально, помещается.
Жена мужу, перед сексом:
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай бог вам войти в клетку и включить свет!
Хорошо когда пьянство, беспорядок, немытую посуду, пошлые шутки и регулярные истерики можно оправдать тем, что ты творческая личность
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 часов утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
- Мама, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно об этом орать на весь автобус?..
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое.
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?!
- Вань, а что, денег совсем нет?
В Беларуси запретили строчку молитвы «избави нас от лукавого»
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Жена, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать эту мелкую рыбёшку сейчас или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
Обаятельный и интеллигентный советский актёр Ростислав Янович Плятт, известный ролью Пастора Шлага и многими другими, любил весёлые шутки и розыгрыши на грани приличия, а чаще далеко за этой гранью. Один из популярных театральных анекдотов гласит:
Уборщица моет пол в холле театра, входит Плятт и говорит: "Опять половые проблемы решаете?". Она в ответ: "Ой отставьте опять Ваши пляттские шуточки, идите уже..".
- А я себе календарь купил!
- Ну, теперь твои дни сочтены!..
Прочитав кучу всего о когнитивной терапии, научилась прорабатывать свои состояния методом "ну и хуле теперь".
Метод "ну и хуле теперь": серьезно, ну и хуле теперь.
Надежный, как швейцарские часы
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала её косичку себе на руку...
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Реклама:
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия общество равных возможностей!
- Почему в самолетах всегда подают обед, даже на коротких рейсах?
- Потому что вопить, шалить и шароёбится в самолете не запрещено (дети этим всегда пользуются), а так все первую половину пути смирно ждут когда их покормят, а вторую половину они довольно поглаживают себя по животу.
- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.
Встречаются 2 сослуживца через 3 года после армии. Первый хвастаясь говорит.
- А я вчера на дне рождении селедку под шубой ел!
А второй ему в ответ.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...
- Ты знаешь, я свою "Мазду" продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, меня прав лишили!
- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
- Что за мёд вы мне продали?! Это, скорее, жжёный сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мёд липовый".
Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.
Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот еще не найдется?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет пятьсот, не меньше...
- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды... то кровь из носа идти перестанет.
- Так ты нищеброд?
- Угу…
- Класс! А скажи чонить по-нищебродски!
- Твоя машина полная хуйня! Вот я видел таакую машину, ахуеешь!
Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные.
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
- Купил самоклеящиеся обои. Сижу, жду.
- Без гондона лучше! - решили мужики, когда начальник был в отпуске.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.
Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, полицию грозилась вызвать...
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Попался прапорщик с траком от гусеницы танка. Командир части вызывает его и спрашивает:
- Петрович! Вот расскажи мне, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
- Он мне не нужен, но Шарик, паразит, домой с пустыми руками не пускает!
— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!
В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую
- Моя жена говорит, что я самый упрямый человек на свете. Но я с ней не согласен...
— Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба...
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
Девочка воспитанная режиссерами в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...
Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.
Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал российскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро.
Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет член.