Анекдоты за 14 марта 2024 г.

«Глаза разбегаются, каждый кандидат имеет шанс на победу»: Дмитрий Песков обрадовался высокой конкуренции на президентских выборах.

- Ты мне напоминаешь раннего Пушкина...
- Правда?
- Ага, когда он еще не умел говорить и писать...

Зачем придумали слово «пасечник», если есть замечательное «пчеловек»?

Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?

Снег объявил о закрытии офисов в России в связи с продолжением СВО, а также о постепенном уходе из страны в течение месяца.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельется через край и затопит соседей.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.
Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто девять.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 99 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Будем жить!

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по попе...

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.

Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей...
Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!

И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Женщина говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные... В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и женщина добавляет:
— Коса — это прическа такая.

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки"

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Только у нас "жопа" это не часть тела, а событие. А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

ВЦИОМ: сегодня сотни тысяч россиян вышли на улицу - в знак того, что им нужно на работу.

Была у одного мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Знаете, этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину? Вот я как они, только без бизнеса.

Люди! Очень прошу, не фоткайтесь в подсолнухах, а то опять вытопчете и масло будет дорогим!

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

После секса.
- Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
- Просто я темноты боюсь...

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"

— Я не справлюсь...
— Больше уверенности, решительнее!
— Я решительно уверен, что не справлюсь!

Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?"
- Да это у меня батя так часто говорит.
- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

Из современного словаря на букву М:
Мартышка - тот, кто родился в марте.
Мерзавец - мужчина, с которым женщина мерзнет.

Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!

Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

Ехали по Израилю. Стоит полиция, останавливает автобус и раздаёт арбузы туристам и мимо проезжающим.
- Вот тебе и Израиль! - сказал кто-то из туристов.
- Я уверен, что дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов - послышалось сзади.

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

- Леша, если бы можно было, то ты бы что выбрал: Паркинсон или Альцгеймер?
- Ну, я думаю, что расплескать полстакана вискаря это лучше, чем забыть, где вся бутылка.

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить:
- Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
- Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

- Может по бутылочке пива?
- Нет.
- Но ты же любишь пиво!..
- Я так мало не буду.

- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну, и будешь смотреть в задницу поющему...

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Познакомился с девушкой, пригласила на обед, угостила невкусным борщом. Когда она узнала, что я художник, упросила меня что-нибудь нарисовать на стене кухни, мол скучная и серая. Нарисовал ей рецепт борща, в несколько картинок как на сайтах расписывают.

- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает...

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я раена?

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем!

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на фиг сидящего напротив глухонемого.

Заседание в Росстате:
- Нам надо посчитать инфляцию. И сделать это правильно.
- Правильно посчитать или правильный результат?
- Дурачком-то не прикидывайся. Предлагаю новую методику. Считаем только по одному товару - но очень качественному, национальному бренду. Чтобы не придраться. Есть мысли?
- Да. Предлагаю галоши.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "...ну, ты же умный человек".

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

- Да вы совесть-то имеете?!
- Регулярно.

- Просто диву даешься, откуда в свадебном марше - столько веселых ноток?!

- Я свой первый срок получил ещё на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Делаешь силовые - мышцы приходят, жир не уходит.
Делаешь кардио - мышцы уходят, жир не уходит.
Перестаёшь жрать - радость жизни уходит, жир не уходит.

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!
- Да что и?! Главный грех отморозил!

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

- Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "чёрный день"?
- А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме чёрного?

- Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

- Зинаида, ты говоришь как идиотка...
- Василий, я говорю так, чтобы ты понял...

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
- Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
- Вам бы дешевле было написать: « Поздравляю всех».
- Еще чего! Там же и зять есть!

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Важно не только вовремя сесть в "Трамвай Желание" но и не проехать свою остановку.

Ученные доказали, что собака нюхая жопу другой собаки получает больше полезной информации, чем человек смотрящий телевизор.

Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.

Интересно, а в какой-нибудь ещё религии пост тоже монтируется с Масленицей, или только в нашей?