5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
Бандеросу 63, страшно не это, страшно то, что ты видел его первые фильмы...
Дожили, блин! Детское стихотворение "У попа была собака, он ее любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..
Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук - подумай, существуешь ли ты.
Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.
Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час...
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто Вам больше нравится — Дон Кихот или Дон Жуан?
— Как любительнице — Дон Периньон.
Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"
- Первые 5 дней после выходных самые тяжелые...
Купили дочке зубную щётку электрическую. Типа, ну модно там и всякие полезности. Короче, уже неделю дергаюсь вечером от звука этой хрени с мыслью, что там за хрен бреется в ванной... Не готов я к этим технологиям...
Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей.
Зато без ГМО.
- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!
Физики от лириков отличаются тем что первые "Хуй" на заборах пишут, а вторые рисуют!
Оптимисты просто отпивают пол-стакана у пессимистов!
Иной раз смотришь на чужого ребёнка и искренне жалеешь, что не твой. Так бы отлупил!
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Если стакан только наливают - он наполовину полон.
Если стакан берут отпить - он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
А что если Принц искал вторую хрустальную туфельку для себя, а не Золушку?
В это непростое время очень успокаивает, когда не исчезающие с телеэкранов очень благополучные мужчины и женщины, числящиеся в зарплатных ведомостях еще в дюжине сытных мест, то и дело заверяют нас в том, что россияне сдюжат любые тяготы и лишения.
- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.
С годами фото в паспорте все лучше и лучше.
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
О чём вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
Весна... Воздух прогрелся настолько, что во дворы вернулись пьяные быдланчики со своими самками. Покинув порядком загаженные квартирные гнезда, днем и ночью они исполняют ритуальные танцы с песнями, криком, мордобитием, оскверняют почву извержением своих желудков. Дикая природа удивительна.
- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
- Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..
Счастье разнолико: одни выигрывают в лотерею автомобили, другие успевают сесть в отходящий автобус.
Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался за выходные сил, сцука!
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне литр водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Жена - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Меня вообще не мотивирует конкуренция.
Я считаю так: вот получается у тебя лучше и быстрее, чем у меня - ебать ты молодец, ну и пошел ты нахуй, я вообще эту хуйню делать не буду.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Мои внутренние демоны смотрят на меня со стороны и сомневаются, что демоны - это они.
Жена мужу:
- Тебя надо изолировать на неделю! Возможно бить током!..
- Если изолировать, то током бить не будет, это я как электрик говорю...
Если уж сказал во всеуслышанье "А", то говори и "лкоголь"!
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
Авантюрист - это человек, который на грабли не просто наступает, а потом ещё на них подпрыгивает.
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
Друзья, пришел на работу, и могу сказать, ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
Смотришь вот так в метро на сатаниста во всем чёрном, с красным знаками и пентаграммой, перевёрнутым крестом, и думаешь: сука, а в чём смысл, если ты всё равно в 8:25 в метро едешь?
Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил елку.
- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса...
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Пациент — психиатру:
— И это вы называете прогрессом?! Раньше я был Наполеоном, а теперь — никто!
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
-Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
У юмора вообще физиологическая функция - защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.
- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.
Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.
"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя все одеяло.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Вегетарианцы не стареют, они увядают.
Не тот богат, кто смог полететь в космос... А тот, кто смог вызвать туда проституток...
Пьяная Наташа почти протрезвела, почти перестала петь на борту самолета, пристегнулась, но тут к ней подошла стюардесса с бейджиком "Жанна"
Как говорит моя девушка – "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но – это не значит, что бесплатно".
- Мои знакомые, оба специалисты по WiFi, вчера устроили большую вечеринку. Прием был просто фантастический!..
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……
— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
Чтобы стать начальником, нужно уметь смотреть одновременно и строго, и косо...
Едут отец с сыном на шестёрке, Перевернулись - дальше едут на девятке...
- Сынок, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.
Идет мужик вечером по улице. Вдруг из-за угла группа ребят - и к мужику:
- Мужик, прикурить есть?
- Ребятки, вам зажигалку или спички?
- Да хоть автоген, все равно счас огребешь!
- Мой друг послал мне новый анекдот по почте. До меня дошло только через несколько дней...
Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
- Вот греча абсолютно всем хороша, и в первое можно добавить и во второе, и печенье испечь и просто с молоком пить из стакана, одно плохо, бутер с ней не намазать?
- Если с мазиком замутить, то и бутер можно сделать!
Нет ну что дала цифровизация советскому народу - Пока Зюганов в обход всех правил по вип билету целует святые мощи вам достаточно нажать на кнопку чтобы увидеть Ленина в гробу, вместо того чтобы стоять в очереди 4 часа
— Ты уже четверть часа объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!
— Да, но не могу же я отказать человеку в помощи...
Если написать в резюме "2014 - 2016 сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Преграды помогают нам преодолевать себя.
- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы через форточку под кровать задувало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Оппонент поднялся с краеугольным камнем в руке.
- Почем яйца?
- Недорого.
- Десяток.
- Пожалуйста.
- А где еще три?!
- У тебя в трусах, мутант!
С годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
— Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
— По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья:
— Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
— Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия - это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня была машина.
Интервью Такера Карлсона и президента Франции Макрона:
- Эммануэль, почему Нато боялось СССР?
- Потому что там руководство коммунисты, у них интересы государства выше личных.
- А почему и Ельцина?
- Он тоже коммунист.
- А почему вы не боитесь Путина?
- Путин не коммунист, не патриот, он просто политик и его можно напугать. И мы пугаем и пугаем, он даже не рычал. Он медведь, но абсолютно ручной и не посмеет кусать руку белого человека.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста.
- У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.
На операции.
- Доктор, у него пульса нет!
- Чур, кроссовки мне.
- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.