Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлепки еще не появились.
- Свидетель, а вы уверены, что он был один?
- Да, я очень хорошо считаю до одного.
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
- Подбухнул уже?
- Четверг - маленькая пятница!
- Сегодня среда.
- И что теперь? Что за формальности?
- Местное приложение такси сменило фразу «за вами уже выехали» на «машина в пути»... Скучные люди...
- Виталя, а что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.
Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
- Не понимаю, как вообще можно есть в кфс или макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.
— Как говорится, у нас две беды: дураки и...
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.
- Если драка неизбежна, надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это снайпер Хизбаллы.
- Так почему же вы его не уберёте? - спрашивает новичок.
- Так он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Открываю шестой ресторан с фишкой на крабов, вонголе, гребешков и прочих гадов. Зная, что первые три дня зал будет пустой, заказал промоутера. Пришла очень! красивая девчонка с кучей буклетов. В зал люди понемножку пошли. Выхожу проверить как у неё дела натыкаюсь на просьбу подменить на несколько минут. Беру буклеты и на всю улицу кричу:
- наконец то на вашей улице ресторан со звездой мишлен! Заходите, угощайтесь!
За две минуты моего непрерывного вопля произошло: бывшая тёща подошла и со словами «докатился!» плюнула мне в ноги. Одноклассница, за которой ухаживал очень долго, перешла на другую сторону улицы.
В букете было купон на бесплатный визит на 4 персоны и скидочная карта 30%.
Женщина, которая любит кунилингус, никогда не скажет мужчине "Да чтобы у тебя язык отсох!".
- Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим...
- Папа, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи!
Из двух зол выбираю то, что по акции.
А чего это золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников.
Но, по его словам, он не местный.
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
- Поздравляем! Ваш фильм про плоскую Землю получил награду.
- И какую же?
- Золотой Глобус!!!
Принят новый закон, который запрещает учащимся пользоваться мобильными телефонами во время проведения учебных занятий.
Также за повторную передачу мобильных телефонов заключенным в тюрьмы и колонии вводится уголовная ответственность. Виновным будет грозить до двух лет лишения свободы.
Тут главное не перепутать...
К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?
Источники: инаугурация Путина пройдет в Бункергемском дворце
Зарабатывать деньги это тяжёлый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"
- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Пошёл ты на хуй!"
- Выпьем для храбрости?
- Ну, выпей, если хочешь. Я и так уже храбрая пришла.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом.
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
Заходит качок в зал, потягивается, осматривая инвентарь:
– Ух как потренироваться хочется! Пойду полежу, может, пройдет...
Если, чтобы остановить пандемию, вам надо было бы принести в жертву всего одного персонажа из шоубизнеса, кто бы это был? И почему сразу Бузова?
Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы.
Власти прислушались к этим просьбам.
Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера.
А если повезет, то и вице-президент.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
- Вася! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!!
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
У нас работает человек-трансформер: перекидывает руки с плеч на жопу, когда ему поручаешь что-то сделать, и оставляет их на месте, когда делает что-то для себя любимого...
Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у вас специальность?
- Я доктор математических наук.
- Тут пассажир умирает... Что скажекте?
- Минус один.
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттрахал её, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.
- Я люблю тебя!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем своим девушкам, подругам, любовницам сказал что я люблю тебя!
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!
- Ты кого привел, это - не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.
Батюшка ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником, как Иосиф? - спрашивает поп.
- Не-а. Я хочу послушать, что говорит священник, когда ударит молотком по пальцу.
— Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
— Девять с половиной!
- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, она в минус тридцать не открывается.
- У тебя лебединая шея...
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани...
- Ну, прекрати!
- Ты, вообще, как Франкенштейн - собрана из разных животных.
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но и настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Правда, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.
Вместо ушедшего с нашего рынка американского брэнда в России готовится к открытию сеть салонов быстрого интим-самообслуживания "Порно и дрочка".
В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной.
И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.
У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя...
- Что делает твой кот?
- Час жрет, час срет, два часа всё портит, три часа действует мне на нервы своим воем…
- Нахрена ты его купил?
- Хвастаться всем в интернете его фотками и тем что он дохуя стоит!
- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой?
Но когда мужчина с ней спивается - то выбрала плохого сразу.
Как удалось доказать опытным путём интернет-мошенникам, самая убедительная ложь начинается с призыва: "Срочно спасайте ваши деньги!".
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.
Директор компании «Спецстрой», строившей дамбу в Орске почти за миллиард рублей, Сергей Комаров, обвинил в прорыве сооружения грызунов. Об этом он заявил в эфире «Первого канала».
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
Инвентаризация в зоопарке:
Кобры - 20 мотков по 50 метров. Карликовые пони - 2 коробки.
Не ставь водку на стол - плохая примета: выпьют!
- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
Из беседы злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто- то украл.
Путин: Не надо боятся ии, вот смотрите:
- Алиса, чей Крым?
- Мой!
- Это мои слова!
- Уже не твои.
- Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня.
- Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!
Считать умеют многие.
Деньги - все.
Свои - единицы.
А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковёр на стене у бабушки.
- Витас, папа математику сделал?
- Да..
- Моя мама просит дать списать?
- Папа говорит «годы идут а Ленка всё такая же», с вас завтра две разные ватрушки и какао!
- А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Все ковры-самолеты тоже они прибили к стенам.
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.
Женщина, которая любит кунилингус, никогда не скажет мужчине "Да чтоб у тебя язык отсох!!!".
Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.
- Что это такое красивое ты вертишь в руках?
- Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял.
- Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы.
- Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.
У стойки бара:
- Девушка, разрешите пригласить вас на ужин после танца?
Танцуют, девушка:
- Ужинать будем у тебя или у меня?
- У меня и у меня вазектомия.
- А не пошел бы ты!
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, все равно. Эгоистичная меховая скотина.
Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает - выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.
Дэвид Копперфилд скучает в очереди на российской таможне. Чтоб как-то развлечься подходит к таможеннику:
— Давайте я вам фокус покажу, видите вон там вагон автомобилей стоит?... — делает пассы руками -... раз и вагона нет!
Таможенник:
— Подумаешь, фокус... вон, вишь эшелон с тушенкой? Берем круглую печать, подышали, шлеп!.. и теперь там зеленый горошек...
Глядеть на недостатки надо сквозь нули суммы взятки.
Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!
- Построили? Молодцы! Теперь сносите.
Оптимист и тупику рад. По крайней мере нет сквозняка.
Объяснительная: "Сотрудника ДПС я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он сразу и улетел".
- Вы живёте, или - так, проживаете?
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
Истина побеждает всегда, но иногда соглашается и на ничью.