Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом.
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!
Педиатр - это состояние терапевта, которого обучили профессионально ненавидеть детей.
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, все будет срываться и снова придется начинать сначала, таща еще большее бремя. Все понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
Самый частый комплимент, который слышат мужчины после 30 - "А вам 18 уже есть?".
В детстве моем доллар стоил 61 копейку.
Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.
Купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился.
Говорю:
- Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?
Все молчат, а потом робкий голос говорит:
- Так они не от похмелья? а я подумал, что бракованные...
Глава Роскосмоса назвал рядовым явлением повторный перенос пуска тяжелой ракеты-носителя "Ангара-А5".
Официальная версия:"Сбой в системе контроля запуска двигателя".
На самом же деле выявлен перегруз иконами. Плюс ко всему выяснилось, что кто-то добавил в топливо святой воды.
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
В чужую душу дверь закрыта, но клизма знала черный ход.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
Идущий на пляж приветствует тебя, офисный планктон, аве!
Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести!
Неудачный день всегда может исправить всего один плохой человек..., принесённый в жертву.
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Все шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнер мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.
Домохозяйки, помните: большой, откормленный живот у мужа - это надёжный якорь семейной жизни.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
Люди, у которых до сих пор в статусе "С Наступающим Новым годом", боюсь спросить, вы живы?
- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!
Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.
Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к жопе прилипла!
Бабочками в животе сыт не будешь
— Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
— Батюшки!
— Да, они...
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе.
- Кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
Посмотрите вокруг- сколько прекрасных, добрых и умных людей!
Но попробуйте сказать что-нибудь, что им не понравится, и вы увидите, сколько кругом злобных, тупых и ограниченных хамов.
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!
Для большинства людей отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представителей сми хорошие новости - это не новости.
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Владимир Мусаэльян был личным фотографом Брежнева. Вспоминал случай. Было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось 20 минут. Мусальян, на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты ГАИ. Инспектора выбегают, свистят, палкой машут. Фотограф не останавливается, мчится дальше. Нет времени останавливаться и объясняться. За ним погналась патрульная машина ГАИ. Но фотограф успел проскочить в ворота Кремля. Охрана Кремля знала личного фотографа товарища Брежнева и его машину, пропустили без вопросов. А машину ГАИ, естественно, не пропустили:
— Вам здесь делать нечего, валите отсюда.
Обиженная ГАИ по номеру машины установила фамилию нарушителя. Начальник 10 отдела ГАИ написал начальству рапорт с описанием грубейших нарушений ПДД гражданина Мусаэльяна. Рапорт завершался словами: "Нарушитель водитель гражданин В. Г. Мусаэльян скрылся в Кремле".
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
Люблю злого мужа:
- Тебе что приготовить?
- Ничего!
Хорошая мать позволит облизать от крема взбивалки миксера.
Отличная мать сначала выключит миксер.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
"Это курам на смех!" - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено...
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы, тем самым она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - еще и с детьми!
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия - вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.
Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?
Статистика никогда не обманывает... Она нагло врет...
Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
Сын - отцу:
- Ты во что играл в детстве?
- В "Казаки-разбойники".
- А где скачать можно? Хотя не надо - там наверное графика отстойная.
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300 $ и вот уже 5 месяцев не отдаёт. Итак, скотина?!
Посмотрела вчера индийское кино. И знаете, что? Надо перенять опыт у героини... У неё куча проблем, а она, бля..., танцует!
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Диетолог - пациентке:
- Когда Вы поняли, что нужно похудеть?
- Когда в парке ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пидарас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.
- Лена! Ты почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я обычно говорю, что еду к венерологу!
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?????
Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.
Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц...чистое уродство!
У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
- Ну, что, красивая, поехали кататься!!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
В чем сходство офтальмологов с могильщиками? И те, и другие часто закапывают.
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им нужно.
Неопытный вор-карманник довел девушку до оргазма...
- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный, натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе — я такая скотина..
Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
На лекции по научному коммунизму.
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!
Да ну их, этих женщин.
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.