Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
Зачем квест-комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства.
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать еще в утробе.
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.
Кажется, в меня вселился вес.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Сёма приковал Раю наручниками к кровати и …поехал в сауну.
Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет…
Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
- Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
- А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
- Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, "Что вы делаете?"
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты нахер, и жди верблюда!"
- У меня собака заболела.
- А у меня теща тоже.
- Тоже заболела.
- Тоже собака!
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть"
— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...
- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу посеял...
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали...
Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют ввиду, что до института дело не дошло...
Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя".
Поругался я с женой, и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник… Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит:
— Мусор захвати!
- Что случилось со студентом Сидоровым?
- Он попал в линейную зависимость от дурной компании.
- То есть разложился по ней.
Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 кг.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Объявление: Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены.
Мечта: поставить обогреватель в холодильник, включить их в сеть и посмотреть, кто кого.
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Анекдот 1990 года.
Говорят, царь отрёкся от престола в 1917 году. Но вот какое-то ощущение, что до сих пор не окончательно отрекся...
Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
- Вот как быстро убрать живот?
- Так повернитесь спиной!
Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Крах иллюзий: это когда замечаешь сходство своего лица с фотографией в паспорте.
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и все время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…
И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
В природе всё сбалансировано и продумано, тогда объясните, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?!
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета...
Иностранцам тяжело даётся изучение тех букв русского языка, которых нет в латинском алфавите. Особенно сложно понять, чем отличаются "ч" и "щ".
Поэтому им практически невозможно объяснить, в чём разница между трудновыговариваемыми словами "защищать"
и "зачищать". Остаётся им только посочувствовать: невооружённым глазом разница действительно не заметна.
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
Ваша голова хочет добавить вас в друзья.
Собеседование:
- Ваша сильная сторона?
- У меня диарея.
- И как это поможет нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт!
- Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился...
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.
Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя (медведь рычит, упирается).
Второй рукой тянет за ухо сына (сын орет, ухо красное). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит:
- Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал.
- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь...
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
Пробежки по утрам, употребление экологически чистых продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж.
Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магаз.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Не пренебрегайте грехами — ОНИ, часто, единственное утешение в жизни…
Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
До оплаты:
- Сделайте мне машинку из бумаги за 500 рублей.
После оплаты:
- Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.
- Какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя елка. Стань спиной к ней.
- Ира, блин! Ёлка круглая!
Тю - вместо тысячи слов.
А я недавно стал отцом! Теперь у меня есть сынок. У него есть и фамилия, и имя, и отчество... Жаль, с матчеством не повезло.
Если жена бросила тебя ради твоего лучшего друга то ты свободен!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки...
- Дети, составьте предложение, где есть тема религии, представителя власти, детской литературы, любви и тайны.
Вовочка тянет руку:
- Марьивнна, можно я прочитаю?
- Так быстро сложил? Ну, читай.
- Боже! - воскликнул старшина милиции дядя Стёпа. - у меня родился сын Егорка, и неизвестно от кого!
Диалог между студентами:
- Володька, а я теперь отец!
- Поздравляю, Колька. Как фамилия твоего ребёнка?
- Пономаренко.
- Да, твоя фамилия. Имя?
- Артем.
- Хорошее имя. А отчество?
- Ну, отчество Николаевич. Да что отчество? Мне бы матчество установить...
Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
- Может вам что-то подбрать?
- Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и показывать.
Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
На обвинение: "Ну ты и дурак!" с достоинством отвечал: "Зато работа от меня без ума!".
- А я стал отцом! Теперь есть кому поздравлять меня с 23 февраля лет через девять. Теперь вот всей общагой думаем, кого бы поздравить с 8 марта...
- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом. И вообще, отойдите от моего Москвича...
Мысли теснились в голове, давя друг друга.
Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.