Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолио, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро… Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Всем известно, что песни Дины Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.
В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.
В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
Сисадмин - это компьютерный проктолог.
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий...
Где ж я всем напасусь мужиков? - Ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с новогодними подарками.
Примерно в 10 лет, занимаясь страшшшно темной магией пыталась приворожить одного мальчика с какими то "заклинаниями" и травами в полночь в полнолуние.
А потом мама дала люлей за то что не спала так поздно, и кухню испачкала. Черная магия такая опасная...
Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...
Девушка с восстановленной девственной плевой - не блядь, а опытная целка.
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Из-за халатности смотрителей «Черный квадрат» Малевича, 2 недели висел вверх ногами!
Мужик поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти меня, любое желание выполню.
- Хорошо. Пусть у меня в доме будет столько денег, сколько там поместится!
Возвращается домой, глядь - на полу десятирублевая монетка лежит. Он обратно на реку, опять поймал рыбку:
- Ты что ж это, стерва, творишь?
- Я не поняла, а что, не поместилось?
Сергей Безруков сыграл множество персонажей...
Может пора уже замахнуться на роль зрителя?
Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
Ж: Цепочка достала, постоянно рвёт волосы!
М: Ну так не носи её.
Ж: У меня на ней крестик.
М: Я свой крест на веревочке носил.
Ж: А что теперь не носишь? После свадьбы перестал верить в Бога?
Я настолько социопат, что не знаю о чём поговорить со своим воображаемым другом...
Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.
- Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Веревка для кайфа.
Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависнете.
5. Оторвитесь.
Приготовила морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко!
- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»?
- Есть!
- Дайте мне 10 штук.
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.
- Да знаешь кто ты тогда? Ты 4.14!
- Кто?
- Пи да раз!
Генерал:
- Завтра наступаем в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.
Я влюбился в нее, потому что она была стройной и молчаливой. Это потом я понял, что она просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю, он соглашается!
- Как тебе новая училка?
- Не рыба не мясо.
- Грибы?
Обычный день России в новостях:
- Сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- В Европе пиздец давно уже;
- Что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- Своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- Баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Знакомые рассказывали, как одна "умная" воспитательница в детском саду перед прогулкой сказала детям, чтобы они ни в коем случае ни лизали железо. В итоге половина группы "прилипла".
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
— Почему вы не готовы к зачёту?
— Блин, ну мы думали, мы умрём.
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Lexus», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй «Москвич»?
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
- Деньги портят человека.
- С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
- Слушай, что мне делать-то вообще, я не знаю...
- Как поговаривал мой дядя "Не знаешь что делать - покорми кота хотя бы"
- Но у меня нет кота!
- Вечно ты какие-то отговорки дебильные находишь...
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину:
Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти)
Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату)
Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Мавзолей поставили на капремонт: Ильич капитально ворочался, когда до него долетали новости современной России.
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
- ... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
- Я туда попал? Вы - доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
Слышал 31 декабря конец года. Мы все умрем.
Заходит в церковь бритоголовый "браток" в кожанной куртке, спортивных штанах,с барсеткой под мышкой,на шее "цепура" на пол-кило....
Стоит всё внимательно рассматривает по сторонам....
Тут к нему на встречу идёт батюшка в чёрной рясе,кадилой машет.....
"Браток": слышь братан, нормальный "прикид" у тебя, цепура правильная, крест больше чем мой.....тока не понимаю - чё у тя барсетка горит?
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Поменял значок оперы на рабочем столе на белый, чтобы не выделялся сильно среди текстовых документов... Теперь у меня на компе призрак оперы.
Знаешь, после чего я поняла, что такое по-настоящему хотеть секса, будучи при этом джентельменом? Когда после отменного пердежа, из за несварения вследствие обеда в универской столовой, на мой вопрос "я все испортила, да?" он не останавливаясь ответил "нет, только воздух".
Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.
Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали ебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову ебанутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
- Так у твоего брата девочка или мальчик?
- Я ж тебе уже говорила - Саша
- Спасибо ёпт...
Порой лёгкая небрежность может подчёркивает изысканность, но где тот момент, когда лёгкий беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач?
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
Повстречались два ясновидящих, один говорит:
- Рассказывай, как у меня дела?
- Дочка, пойми, любовь не покупается!
- Зато окупается.
На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.
- Хочу сделать себе обрезание.
- Зачем?
- Да трусы узкие купил. Меньше жать будут.
- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты - ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
...известны случаи варки пельменей в стиральной машинке.
При достаточно долгой работе в компании, торгующей бытовой техникой, становятся известны случаи варки в стиральной машине раков ("а чо, она же до 95 градусов греет") и отжима в стиральной машине сока из ягод ("так она же 1200 оборотов крутит")
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "пиздит как майя!".
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные.
Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов.
А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Ну какой же ты супруг, если пенис не упруг?
Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!