Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель:
- Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник:
- Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик:
- Ну ладно, продать могу.
Гаишник:
- Почем?
Мужик:
- Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал!!!
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН.
Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Успешный дятел долбился всего сам.
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек.
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
Есть у меня знакомая, очень рано научившаяся читать и писать. И вот однажды, будучи ещё в детском садике получила она строгий выговор от воспитательницы. Кто-то из детей написал на своем листочке для рисования "Сволоч". На что моя знакомая подошла и дописала мягкий знак.
- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.
Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...
- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
- Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие"
Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не только я.
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме...
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
Пациент обращается к доктору:
- Доктор, у меня проблема: хер не встаёт.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- Будем ремонтировать кухню.
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Трое депутатов вызвали в саун проституток. Приехала только одна.Что делать,решили устроить групповуху.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Мужики имейте совесть, может, сменю кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая хер изо рта:
- Меня, блин, смени.
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
Парень с девушкой сидят в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот парень её уговаривает:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.
Жена, игриво:
- Дорогой, ты помнишь, что завтра восьмое марта?
Муж, обреченно:
- Помню. Ничего, переживу. Всего-то один день надо продержаться!
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!
Голландия - единственная страна, в которой бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
У еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:
- А эта чашка стоила пятьсот рублей!
Гость, роясь в бумажнике:
- У меня есть только тысяча.
- Ладно, давай тысячу и разбивай вторую бесплатно.
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего - сфоткал подругу - и готово!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Блондинка звонит подруге:
- Маша, ты где?
- Я стою рядом с мужчиной в костюме.
- Так тут все мужчины в костюме.
- А ты ищи того, у которого я стою.
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены!
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света.
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
- Хочешь прикол?
- Ага.
- А нянчить будешь?
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...
Наверно если вытряхнуть клавиатуру, то можно намутить себе обед
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня
- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
- У меня живет самый ленивый в мире петух.
- С чего ты взял?
- Да вот твой петух утром поет?
- Поет.
- А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, смышленый, внимательный.
Много было причин, по которым я развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела меня в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
новая тема для школьных сочинений: КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА.
- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.
По-моему, пора предложить новую премию "Самые эпичные тролли всех времен и народов" и первую из них вручить индейцам майя.
Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все отправились на свидание, а когда вернулись, стали рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они прилипают.
Третья:
- Вот это называется - классно погуляла!
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
По статистике, на 100 полицейских, приходится 1 продажный и 99 лежачих.
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза:
- Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы:
- Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!
Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме!
После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Парикмахер клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...
Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с твоей ноги медвежий капкан...
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.
В суде:
- Свидетель, вы видели подсудимого перед убийством?
- Да, утром.
- Он вел себя адекватно?
- Вполне.
- Опишите подробнее как он выглядел.
- Ну, на его лице была пена, на губах, на подбородке. А в руке бритва.
- Ничего себе! И что он сделал, когда вас увидел?
- Продолжил бриться.
Про повышение некоторых сотрудников: Начальником он еще не стал, но работать уже разучился.
Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?!
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
- Цените тех, кто приходит не когда им плохо, а когда вам плохо...
- Это кого же? Судебных приставов?
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
- Любимая перестань плакать! Что случилось?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на беременность?
- Скажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.
Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!
Эх береза, мне бы столько почек!
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple
Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?