Анекдоты за 6 января 2013 г.

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

- Вась, скажи, ты интеллигент?
- А то как же!
- Ща проверим. Что такое "гладкое и под яйцами"?
- Кресло?
- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там... Там...
Встревоженный санитар:
- Что?
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

- Так, товарищ водитель, а что это у вас за таблетки лежат?
- Какие таблетки? Не было у меня никаких таблеток! Это провокация! Это вы мне их подкинули!... А, подождите, это же анальгин, у меня с утра голова разболелась. Слава Богу, а то подумал уже, что наркотики спрятать забыл!

Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает:
- Чего с тобой приключилось?
- Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты?
- Банановая корка, два квартала назад...

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни?

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

- Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
- Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, продавец в ликеро-водочном...

- Слыхал, чиновников в Новую Москву переводят.
- Так это ж далеко.
- Ничего, президент обещал для них от метро бесплатные автобусы пустить.

Пора худеть - это когда она легла в ванну и там застряла.

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где шлялся так долго, подлец?!

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

Напрягает цитата "Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома." И что? Ходить стучать в окна?

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

- Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул.

Беда не приходит одна, а всегда с мужем, моим тестем.

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Собираясь, уходить девочка спрашивает маму:
- Мамуль может мне уже пора давно ноги брить?
- Сейчас зима. Гульчатай просто, наверное, расчеши и сделай укладку!

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилли, сэр.
- Тогда Вам надо было через кухню, сэр.

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию.

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

Сейчас так смеялся, просто в слезы. Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, ровняется красный форд С-max. За рулем сидит блондинка лет 30-ти. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелек. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь ее внимание - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелек на капоте.
- Чего?
- Кошелек на капоте, говорю.
- О_о
Выскакивает из машины, глаза округляются еще больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

"Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро.

Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли!

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в нее потыкать.

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Давай вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

- Что такое разгул антисемитизма?
- Это война между Березовским и Гусинским.

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.

Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

По прогнозам наркологов, после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.

Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
- И помните, у нас главное - шевелить булками.

Два алкаша хвалятся между собой.
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и ...
- И заигрывающе говорит: А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...
- Ну и...
- Ну а я и говорю: Без адвоката рот не открою!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.