Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...
Судья допрашивает свидетеля:
- Вы уверены, что подсудимый был один?
- Уверен. Я очень хорошо умею считать до одного.
Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженного? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.
Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.
«Усатым людям - хорошо, потому что, микробы перед тем, как попасть к ним в рот - вытирают ноги!»
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...
Реклама: Я подложила цианид в печенье, и теперь мама и папа больше уже не спорят о вкусе и пользе.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету ...
Два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку:
- Смотри, не попка, а персик!
- Ага, точно, персик.
Она поворачивается:
- Подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком дышу!
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".
- Милый, у меня голова болит.
- Тогда собирайся, киска моя, срочно поедем к ветеринару.
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил...
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
Для выполнения задач от начальства создала себе файлик "ВЖОПУ" — Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний.
- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
- Так она теперь не даст мне мыть посуду!
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше, чем у Семенович?
- Тебе три надо, что ли?
Утром 1 января все магазины открылись. Но посетителей не было... И только после обеда потянулись дети с записками...
Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!
Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
В больнице нужно повесить вывеску «Нет денег — БУДЬ ЗДОРОВ!»
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...
Парень подруге:
- Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.
Жена – мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород. А я - бревно в его постель.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!
Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
- Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает человек.
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги.
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию.
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы, - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте.
Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул
Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию...
Шпион в ужасе звонит шефу:
- Все пропало, явка провалена! У меня был обыск! Все ящики вытащены, вещи перевернуты!
Через некоторое время перезванивает и говорит уже спокойным тоном:
- Отбой, шеф. Я вспомнил, это я просто утром носки в спешке искал.
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
- Але, привет! Ну как, твоя мама дома?
- Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!
- Зачем, если твоей мамы нету?
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.
Новые славяне должны придумывать новые имена.
Например, вместо корня "-слав" - корень "-лайк". Вселайк. Святолайк. Яролайк.
16-летний Вовочка приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Жена мужу, смотрясь в зеркальце:
- Правда я красивая?
- За дорогой следи, дура!
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
Мастер паркура - это человек, который сидя за компом вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.
- Обладает ли женщина даром угодить мужчине?
- Обладает... Но не даром.
- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чем суть!
Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
Умные! Но блять!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Пидарасов много, а Элтон Джон - один.
Нет ничего грустнее, чем найти родственную душу в теле, которое тебе не принадлежит или принадлежит кому-то другому!
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки.
Диалог (дословно):
- А мой папа в Counter Strike играет.
- А какая версия?
- 1.6...
- Да там же графика отстойная вообще!
- Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не пизда, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
Пошел выкинуть мусор. Какая-то бабушка с палочкой никак не могла подойти к ящикам из-за сильного сугроба. "Сейчас помогу" - подумал я. Но она размахнулась и зашвырнула в ящик свой пакет с довольно приличного расстояния. "Трехочковый" - подумал я.
Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…
- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.
Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!