Анекдоты за 17 января 2013 г.

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Характер - это умение стоять там, где остальные падают.

Потребовалось пройти общий медосмотр в специализированной поликлинике. Ну, надо так надо. Прихожу в день приёма таких же, как я, «осматривающихся», получаю бланк со списком врачей и иду по нему, получаю штампики. Наконец дохожу до последней тётки с Самым Главным Штампиком. Протягиваю ей заполненный бланк.
— Вы не всех врачей прошли.
— Как не всех? Всех, — пробегаю глазами бланк ещё раз. — Точно всех.
— Вы не прошли гинеколога. Идите к нему сейчас же, он ещё работает.
— Простите, а зачем мне к гинекологу?
— Все должны у него провериться.
— А это ничего, что у меня усы и борода на лице, во мне два метра роста и разговариваю я басом?
— В бланке есть графа «гинеколог», значит, её надо проштамповать!

То, что я умею играть на фортепьяно, одновременно похоже и на "Лебединый вальс" и на "Собачье озеро"!

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает гавно.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

- Просыпайся, солнышко! Просыпайся!
- Тучка я... - отвечает сонный ребенок.
- Это как же так?
- Ща плакать начну, вот как!

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

- На работу устроился?
- Почти. А ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!
- Ну иди по специальности...

Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ?!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь...

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Новое жаропонижающее средство - свечи с делениями. Очень просты в использовании: измеряете градусником свою температуру, отмеряете на свечке нужное количество делений, вставляете в себя с обратной стороны по нужную отметку и обламываете. Осторожно! Пользуйтесь только проверенными градусниками, уже были случаи обморожения.

В обувном универмаге женщина меряет туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
- Все хотят
- Кроме девушек

- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил пять миллионов.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

- Дорогой, давай хоть на восьмое марта поменяемся обязанностями: ты будешь готовить обед, а я буду тебя сексуально домогаться.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого размера системный блок в Компьютерную Фирму.
Ставит на стол перед приемщиком. Вместе с приемщиком нагибаются над системным блоком.
- Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все глючит...
- Да, у вас же китайский DIM на 128...
- ХАМ!!! Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала... (DIM - дамское белье и память для компа...)

Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.

На дне рождения депутата в конче-заспе, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

На экзамене:
- Иванова, вы опять не подготовились?
- Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль

они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.

Бывший муж пришел и привел дочь, сидят в зале разговаривают, я слышу. Он ей объясняет, что волки санитары леса и они едят больных зверей, помогая выжить виду. и дальше следует текст: "Например, болеют в тундре олени гонореей..." Я вот думаю пойти вмешаться или не мешать общению?

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

- Не люблю полных женщин.
- Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну.. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот.. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.

После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.

Трудно бороться с лишним весом, находясь с ним в одной весовой категории.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Шок! Сенсационная новость! Ученые открыли секрет долголетия: сколько Бог отмерил, столько и проживешь.

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером (М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет включить сетевой фильтр и спрашивает:
- У вас бывают перебои с питанием?
Ш (человек внушительных размеров) грозно и с достоинством отвечает:
- Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

- Вась, можешь меня прямо при профессоре назвать потаскухой, готовой переспать с первым встречным?
- Зачем?
- Боюсь, иначе мне экзамен ему не сдать.

- Ваше кредо?
- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.

- Что бы вы сделали, если бы вам изменил муж/друг/любовник?
- Ну, если бы все сразу, решила бы, что сговорились.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богинь богатства, писем счастья и т. д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

Жена мужу:
- Ты зачем так сильно в туалете бумагу размотал?
- Да все ДПСники виноваты.
- Они то тут причем?
- Задумался, сел на унитаз, стал на автомате бумагой пристегиваться.

В армии перестанут подшивать воротнички, зато начнут штопать носки.

- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

"Ещё одна дурочка поехала посуду мыть"- всегда думаю я, если вижу свадебный кортеж

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Встречаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная.
Первая и говорит:
- Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие тёпленькие...
На следующий день Вторая говорит:
- Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие тёпленькие...
Третий день. Самая скромная приходит с огромным фингалом. Девушки ее спрашивают:
- Что случилось?
Она отвечает:
- Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...

Мужчина без женщины, как собака без блох... Жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!

В кафе поужинали: местный участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
- Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив глаза, думая, а существует ли оно вообще.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил... Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел...

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.